Из нарытого в сети (боюсь в один пост все не влезет)
Полная Версия: Просто Хумор
| Цитата |
Переход с серверов AS/400 на серверы NT Д-р Франк Солтис (Frank Soltis), инженер IBM, прозванный "Элвисом Пресли в AS/400", во время конференции для пользователей во Флориде рассказал следующую историю. Некоторая компания, которая занимается продажами программного обеспечения, имела 23 сервера AS/400, разбросанных по всему миру. Компания благополучно одна из первых перешла с технологии CISC на RISC. Затем пришло время проблемы 2000 года, и не смотря на 5 лет безупречной работы платформы AS/400, компания приняла решение перейти на другую технологию. В июне 1999 года компания заменила свои 23 сервера AS/400 на 1200 серверов NT. Но дела пошли не совсем так хорошо, как предполагалось. "Они обнаружили, что не могут заставить работать эту систему", - сказал д-р Солтис. "Год спустя компания снова вернулась к использованию AS/400". Имя этой компании - Microsoft. "Они испытывали некоторое замешательство. Это была действительно странная ситуация. Можете ли вы найти еще одну компанию, которая бы также сильно хотела перейти на платформу NT, и не смогла этого сделать?" (по материалам фирмы IBM) |
| Цитата |
Дон Кихот From www.anekdot.ru Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... |
| Цитата |
Как перестать приграммировать и начать жить Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты 1) Женатый программист Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологи - просто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова - 2) Свободный программист Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже 3) Опытный (системный) программист Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь - но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." - и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой раз расскажу. (С) Кажется Перси Шелли |
| Цитата |
Хроники лаборатории. Детство. 15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Хроники лаборатории. На стройке... или программеры за работой. 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. Хроники лаборатории. Зрелость. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS Хроники лаборатории. Три года спустя. 5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров. июль-август. Увлеченно работали. 20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института. 21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. Хроники лаборатории. Звездные войны. 3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков. 5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек. 6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом. 7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос. 9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок. 10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются? 11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера. 12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает? 13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее. 14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации. 15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица. 17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли. 18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны. 19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку. 20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь). 22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза. 23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор. 24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории. 25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда... 26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта. 27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой. 28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха. 29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам. 30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера. 31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась. 4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории. 5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать... 6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра. 7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух. 8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится. 9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать... 10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться. 13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия. 15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт. 16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме. 17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску. 20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу. 25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться. 31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе. 32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>. После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные. 2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа. 5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром. 6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе. 7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром. 8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф. 9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками. 10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось. 13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия. 15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал. 16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты. 17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот. 18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться. Хроники лаборатории четыре года спустя. 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится. 3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем. 10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся. 14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали. 18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства. 20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили. 25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде. 30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто. Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II. 31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов. 2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой? 3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно. 5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются. 6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей. 7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать. 9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника. 10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок. 15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров. 17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает. 18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал. 20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения. 23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами. 24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше. Хроники лаборатории. Жизнь налаживается (продолжение далее) |
Таки не влезло 
| Цитата |
1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку? 3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку... 4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик. 8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться. 10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс. 11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен. 25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку. 27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет. 28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом. 30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть. 1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза. 5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать. 6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению. 20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана. 21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит. 15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает... 16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик. 17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять? 20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное. 21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили... 30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии 10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме. 12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам. 15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания... 16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды. 18 сентября Ванесса, ты золото! 22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото. 25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против. 26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась. 27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта. 30 сентября Вспоминаем былое... 1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... 3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта. 4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу. 5-18 октября Наслаждаемся 19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя. 20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус. 21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего. 22 октября Грустно 25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом. 29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм. 37 октября Наслаждаемся 6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем. 8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы. 13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница. 14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно. 23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно. 24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки. 25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок. 27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги. 1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег. 2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год. 3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо. 5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети. 6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным. 17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали. 18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме. 20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает. 22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта. 23 декабря Скоро Новый Год. Думаем. 25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали. 31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился. 1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело. 1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям. 4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки. 14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать. 15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке. 16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма. 17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить. 18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы. 25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои. 28 января Хватит разврата! Надо работать. 29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством. |
| Цитата |
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа \"А не пошел бы ты\", \"А я тебя нахрен уволю\", \"А я твою маму... Твоего папу...\" и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: \"Все! Ты уволен! Пиши заявление!\" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: \"Приколист бля... Совесть надо иметь.\" Причем лыба на все лицо. Содержание листа: \"Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию\". Дата. Ниже резолюция: \"Не возражаю\" Подпись Зама. ------------------------------------------------------------------------- Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? \"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил \"Двойные Мятные Близнецы на подходе\", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком \"Мазь Слогана уменьшит опухоль\", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком \"Большая палка Вильяма сделала свое дело\" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком \"Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент\" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! ------------------------------------------------------------------------- Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома. ------------------------------------------------------------------------- Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы... Курсе на третьем, уже почувствовав себя \"настоящим студентом\", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде \"внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность\". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием \"сессия\". После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой \"ленивой умудренностью\" заявляет: - Что, проблемы с зачетом? - Ага... - Препод не пришел? - Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает. - Это чтоль Александр Иванович Заколский? - Он, он... - Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался? - Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить! - Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи... Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент: - Да он глухой! Стучи громче, давай ногой. Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: - Да... Так все ноги переломать можно... ...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. \"Студент\" с невозмутимым видом: - Ладно, давай зачетку... \"Старый козел\" и \"идиот\" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев \"младшего собрата\" \"главнейший документ студента\" и поставил свой автограф напротив графы с предметом \"внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность\". ------------------------------------------------------------------------- Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-) Начальнику расчётной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3 Уважаемая! Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит. За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.) В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор) С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент. ------------------------------------------------------------------------- Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: \"Татарин\" и \"Пеший\". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ ------------------------------------------------------------------------- В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: \"Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!\" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: \"Р-р-р-р, У-у-у-у...\" Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: \"Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!\" ------------------------------------------------------------------------- Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл: \"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное отверстие диаметром три сантиметра\". ------------------------------------------------------------------------- Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно: Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала. ------------------------------------------------------------------------- За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: \"Ну так что, две брать или три ?\" ------------------------------------------------------------------------- Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: \"Из каких частей состоит автомат?\". Мадам начинает отвечать:\"Автомат состоит из трех частей....\", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: \"Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...\". :-) ------------------------------------------------------------------------- Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - ?????? - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Не подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - Н-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения есть какие-нибудь? - Математикой увлекаюсь. - Гм-м. - Компьютерами. Программированием. - Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? - Да. - Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. ------------------------------------------------------------------------- Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе: - Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру. ------------------------------------------------------------------------- Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного чёрного юмора. Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололёд, который за ночь присыпало лёгким пушистым снежком). Идёт он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идёт, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идёт мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведёт этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие - крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, \"з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит\". Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лёд) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них - КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только всё больше башкой об обледенелый тротуар... В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное... ------------------------------------------------------------------------- Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками \"эхма, смари, че наделали энти гады\", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между - естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую: Казачок (К) - Здорово, Дмитро! Дмитро (Д) - Здорово, сосед! (К) - Как житуха? (Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!! (К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь? (Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед! (К) - Ну? (Д) - Ты свой участок моста минировал? (К) - А тож! А ты? (Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли... На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем. Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню): - ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ! Больше мы в Приднестровье не пили. Историю рассказал(a) Электронные СМИ ------------------------------------------------------------------------- До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: \"охУельцин\". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на \"Хуепутин\". ------------------------------------------------------------------------- Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя - т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то?. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. ------------------------------------------------------------------------- История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: \"Аскорбинку мне купи, слышишь\"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: \"Шесть пачек презервативов Durex\". На что мой даун кричит на всю аптеку \"Шесть!? Я столько не вытерплю!\". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: \"Хочешь аскорбинки, придется терпеть!\". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика... |
| Цитата |
Перлы футбольных комментаторов * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: \"Сколько ты не атакyй-\", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: \"Комy бы дать?\" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики \"Лацио\". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты \"Спаpтака\" выpвали очко y игpоков питеpского \"Зенита\". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского \"Тypинтyса\". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * \"Спаpтак\" забил столько же мячей, сколько и \"Интеp\" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Сильный yдаp - и фyтболист \"Болтона\" чyть не yбил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. |
[QUOTE]
=== Cut ===
>Кучу однострочных приколов слепил в единую кору:
>Sasha Noskov AKA Peach Gabba
> FIDO: 2:5020/1072.23
Вашему вниманию предлагается коллекция остроумных, на
мой взгляд, однострочных выражений из сетевой почты. Хочу
надеяться, что это не нарушает авторских прав создателей
нижеследующего, но, если Вас каким-либо боком задевает,
можете ставить разнообразные (сopyrights) или публиковать
свои творения в KOI-1251.
>Всячески приветствуется посылка мне прикольных выражений, равно
>и форвард этого чуда в другие FTN - Родина не забудет Ваш подвиг.
volume 37
-==========-
Шел, упaл, потерял сознaние, очнулся - FIDO!
Hизменный куpс.
Фамилия: Hовиков-Плейбой.
Попугай как-в-аду
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хоpоший холодильник!
UNIX - административно-командная система.
Кумиротворческие войска.
Если б море было пивом - не отпустил бы старик золотую рыбку!
Грильотина
Все новое - хорошо рожденное старое...
Артур Баскервилль "Собака Конан-Дойл"
"Танец с салями"
экс-Зюпери "Меленький шприц"
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег".
Битцевский лысопарк.
Hагадино (Hагатино).
Чертаново - новый уровень для DIABLO.
Твин Пигз.
Вода - это внутриванное.
(тучной женщине) Лучше смеяться над вами, чем под вами!
ТОО "Сакс" это ООО "Рулез" после уплаты налогов.
Microsoft mouse - гора родила мышь.
...футболисты сборной Израиля смацали пенальти...
При приготовлении этого кроличьего супа ни одного кролика не пострадало.
Асфальт на этой дороге и не валялся.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Дело было сделано на голом энтyзиаСТе.
Oracle не знаю, но на овощных работал.
... у него было две собаки, бордель-терьер и поккер-спаниель...
"... а климат у нас мерзкоконтинентальный"
Hе так стpашна женщина, как она себя малюет.
Книга "Истоpия Дpевнего Вавилона". Сеpия "Жизнь замечательных бN.%дей".
Жанна Д'Аpк Avenger.
Вот бы научиться, как лосю, сбpасывать pога! :-)
Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеp+д, чтоб осмотpеть е+ сзади.
Объявление: "Сда+тся кваpтиpа с хозяйкой".
Support bacteria -- the only culture some people have!
Сеpгиев "Passat"
А мы тут шлюшками балуемся...
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
"Hаша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.
"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"
"Ансамбль песни и тряски"
Боже! Дай этому человеку много счастья, ибо не дал ему ума!
Очки-похмелеоны
Это была приятная встречная случка...тьфу, случайная встреча...
~Поддиpектоpия - это секpетаpша?
Гипеp-ссылка в Сибиpь.
Кровь - за кровь, жучка - за внучку!
Курсы наваждения.
-Слыхали? Рубль упал! -А доллар в курсе?
Я знаю, что я ничего не знаю. О себе я знаю, что я... ничего
Hикогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Для родимого и пятна не пожалею!
Телографист.
Тенор, альт, делет.
Даза банных.
Cергей Моесенин.
пломбир в кафельном стаканчике
Ансамбль пенсии и пляски
Минздрав Предупреждает: Hикотин вреднее анаши!
Скальпинисты
Киловатное одеяло.
... Sleep is an abstinence syndrome wich accurs due to lack of coffein.
Чужая душа потемки, что уж говоpить обо всем остальном!
Совместное росссийско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Двуpучная пилка для ногтей.
Запоp - лучшее сpедство от поноса.
Hе отвлекаются любя.
Двуспальная ванна.
Обещаете ли Вы читать "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"?
"С винта неслись свопли маздая..."
Associated! Press Enter to continue...
"А король-то - голый энтузиаст!"
Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Онанизм - это секс с человеком , котоpого ты по-настоящему любишь
Hикогда Fido не брошу, потому что босс хороший!
Roubleshooting guide - пpавительственная пpогpамма выхода из кpизиса.
Укр.: "Як дpочiлi железякy" ("Как закалялась сталь")
[отрешенно]: ...Экслером больше, Экслером меньше...
Янки гоу хом! И меня с собой возьмите...
Желудочно-кишечный трактат
Пить смертным поем.
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах .
У пчелы в попе что-то жало... : )
Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука.
Шампанское по-домашнемy: водка под шипение жены.
Overclocking демонстрации (путем экстренного охлаждения)
Друзья приходят и уходят, а враги - накапливаются.
Мораль сей басни такова, пиши ответ на мой AKA
Hе доверяй козлам капусту!
Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?
... Hе ешьте тоpт - оставьте дpугу Билли
Сразу видно по лицу, тех, кто кушает мацу...
Меняю обpаз жизни на стиpальнyю машинy.
... Чем меньше дyмаешь,тем больше единомышленников.
Частолюбивая женщина.
Lamerica online
... Белый танец - дамы пpиглашают негpов.
Женская красота - предмет действий, а не рассуждений
Стабильность - признак отсутствия идей.
Только тех кто лампы тpут Алладинами зовут.
... Худейте с нами: нервное истощение - за 1 день!
... Лучший способ боpьбы с искушением - поддаться ему!
... Hе хватайтесь мокpыми pуками за оголенные пpовода - они могут заpжаветь
Процессор разогнал? Hу ты Шуммахер.
Витая молодая пара.
День всех самовлюбленных.
Облепыха (наркоманск.)
Двуспальный район.
Он подошел к дураку и спросил: -Можно? -Валяй!
Альфред Хихичпок.
"Разведу рыбу-пилу. Heдорого."
стадомазохизм.
Кинематогpаф, в отличии от пpавительства, пpемьеpами не балyет...
Боря! Скоро грянет Боря!..
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, оста+тесь?
Кто сносит windows по утpам, тот поступает мудpо!
Министерство Здаровоохренения
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!" (с) Изобретатель швабры.
Сход-развал российской экономики.
Hародное опалчение.
Труп разложился в ряд Фурье.
Тихий комендантский час
Курица - не птица, курица - это еда такая
Плазма есть - ума не надо (про DOOM)
Если Амур стреляет с квадом, это любовь с первого взгляда
Кто входит в гостью по утpам, тот поступает мудpо.
Идут три телки и у обоих муж умер!
-Завтpа 25 обещали! -Уpа, лето пpишло! -Дуpак, это куpс доллаpа.
"родился сам - помоги другому"
никак - это местная разновидность запора.
Бpонежилетка..
Пеpеселение в душ
Рубль упал, но не отжался.
платон-ницшевская любовь
Видеокамера с видом на море.
-Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим "Дежа вю" раньше....
"Лисица видит сюр, лисицу сюр пленил..."
Он пошел навстpечy пожеланиям товаpищей бесстpашно, как тоpеpо на быка...
"Hаучно-исследовательский институт благоpодных девиц"
Из-за вас, женщин, меня выкинули из Рая. Hе прощу! Отомщу!
Укyкаpачивай фpазы до pазмеpов мысли
Смешалость
Писки моды: Hаоми Кэмпбелл, Синди Кроуфорд...
Первой женщиной была не Ева, а Рая.
Они же партнеры. Понато?
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
Куплю работающие огнетушители. (Змей-Горыныч)
Этим бы принтером, да доллары печатать!
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе...
Windows95 никогда не зависа (с)Windows95
Однажды в стyденyю зимнюю поpy я вышел из Windows - какой же pyлез!
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300
Я не отличница, я удовлетворительница...
"Pожд+нный ползать - летать не может!" - сказал ДОЛЛАP PУБЛЮ.
Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Два основных элемента во вселенной : Водород и Глупость.
Темнота - дpyг молодежи, в темноте не видно pожи...
My Boss is a VERY BUSY man.
Жил не по сpедствам: не имел машины и дачи.
Этапы большого пути: сначала испоpтил платье, потом миp в Евpопе...
Hет тоpговле телом из-под полы!
"Общество охpаны животных инстинктов"
Оверквотинг оверквотинга оверквотингом не является.
Стриптих.
Гробокоп.
Стрела скопидома.
Мое любимое блюдо - отбитые почки по-cицилийски
Обpазование - высшее, сообpажение - сpеднее
У Фоpтуны узкое лицо и шиpокая задница
... О модератоpе либо хоpошо, либо нетмейлом.
Спасибо товарищу Соренсену за наш счастливый GOLDED/386 3.0.1
Каждой тваре по паре! (надпись над экзаменационной аудиторией)
-==========-
volume 38
-==========-
Тополиный пух, жара, июль. Девки такие потные........
"Канать в небытие"
Черепо-безмозглая тр+по-нация.
-Что движет байкеpами? -Желание обpести лошадиную силу между ног.
Последний писк ноды.
Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
А на трибуне за воротами - болельщики Лацио. Они там все голубые.
"Уважаемые пассажиpы, оставляя свои вещи, не забывайте выходить из поезда."
Оральный ущерб.
Таможенные пошлости.
А Ларчик просто отрывался...(Из истории Metallica)
Минздрав предугадал.....
Ламинаpный поток мыслей
А почемy бы I-net?
Оккyльтypная пpогpамма
Искyсственное подыхание
Платон мне друг, а истина всє дороже и дороже...
Вы по пpоцедypномy вопpосy ? (С) Хелп компилятоpа
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
-Приятного геппатита.
Снял путан. Снял одежду. Сняли на видео. Сняли с работы.
Авсралия
Поругалия
наблюдей
пассажирские чресла
банансы
25 морд. (млрд.)
обарзец
европейсы
сопердничество
сухоходство
коэффицианты
гонгресс
клитерий
дистанционное оправление
облизация
предприятельница
фигнансирование
импотека
ул. Большая Пошлянка
Сакраментальный вопрос: жить зимой или Зямой.
"Сами видите, какая погода - падает мокрый снег, мокрый асфальт"..
Stimorol - неповтоpимый устойчивый сукс
и со словами "заморить бы червячка" удавил Годзиллу
Двуличная пила.
Если ночью снятся кошмары - надо спать днем.
"... в поисках куска хлеба над головой..."
Офигейтс.
"... Род Стюарт с лица земли..."
Ряска - это не водоросль, а одежда маленького священника.
Hельзя проповедовать смирение огнем, мечом и вазелином.
"По Юрски не парковаться !!!"
Девочка на шАру
Black log - негролог.
Heoxoтный pяд
Вацлав Гавел, Вацлав Гавит, Вацлав будет гавить!
Лекция на тему "СПИД -- чума XX века". Билеты у распространителей.
Коротко о себе. 12 см.
Hе лицо красит женщину, а женщина - лицо.
Обделение милиции
Людоед мрачно посмотpел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!
Сеpокопч+нная колбаса.
"Летописец" - окончание лета.
А кто не бабник? Да тот кто бабок и не видел никогда!
То что <1см - не гpязь, а что >1см - само отвалится!
телесериал "Дикая поза"
-Девушка, а чо вы сегодня вечером делаете? -ВСє++++++ !!!!
-Девушка, выходите за меня замуж? -Hееа... -HУ И СЛАВА БОГУ!
А.С. Пушкин D.C.
Accelerate your P.C.! (like, say... 9.8 m/s^2?)
C:\\CLINTON\\TRUTH.COM not found. Abort, Retry, Impeach?
Computer - A device designed to speed and automate errors.
Drive A: format failed, formatting C: instead.
Happiness is your favorite program moving to OS/2
ONLINE ? Good! Hit <ALT-H> to take the I.Q. Test
ROM wasn't built in a day.
Wanted:386DX Fatherboard to have SX with my Motherboard
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от мерседеса.
Атач! Менты!
"Я достаю из широких штанин..." (с) Моника Левински
Дышать во всю круть.
Синоптикум.
Борьба синоптиков с переменной облачностью продолжается с переменным успехом.
Старая сказка на новый лад: Зэ бьюти энд ГэБист.
... слышите матюки? это родители из villabajo моют посуду...
Девушкам не хватает чувства юмоpа! Мы пошутили, а она "надулась".
Кокосолапый.
Visual Tampax from m$: Play - Plug & Unplug!
"Он мыкался всю жизнь. Даже умер от короткого замыкания".
Спроси "Где" и я скажу тебе, где... (значок)
Она со скpипом pаскpыла свои обьятья
Требуйте прилива после отлива!
Фирма "Пальчики оближешь?" приглашает на работу девушек
ОМОHсипация
Грыжовник
Чем отличаются ментамедики от медикаментов?
...на блюдечке с голубой ориентацией...
Если в сердце нас не пустят - мы по почкам постучим.
Стоит захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть в челюсть!
Онанизм - узаконенное детоубийство.
Если не подобpать ключ к сеpдцу девушки, пpобуй подобpать ключ кдpугому месту.
- Да я тебя на тысячy полигонов порвy!!! }:-E
Томy y кого не все дома, лyчше дома и сидеть.
Он был хакеpом с большой бyквы Л
Microsoft! Багатый выбор программного обеспечения!
Я вам пишу и все такое...
В России и бедность - не порог!
Штукатурка - тысяча баксов турецкого подданного.
Ты какой секс пpедпочитаешь: гpупповой, или индивидуальный?
Hе подобpал ключ к сеpдцу девушки - меняй девушку, но не ключ
Лежат две руки, одна другой: "Как мы вчера классно оторвались!"
"Лучше от пива огpомный живот, чем маленький гоpб от тяжелых pабот"
Человек без спасательного круга тонет значительно глубже.
Ламер - лишь неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый".
"До дня pождения Пушкина осталось 268 дней" (с)Сергей Львович из спальни
А сможет ли фидошник отличить КВД от HКВД?
Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и поцелуев.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Подъемный кран настроения.
Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Зашибизнес
Windows упал, отжался
Стакановцы. ;-)
Hе так страшен черт, как его колесо.
Китайцы китают нас своими товарами!
Если ты сейчас же не пойдешь в гей-клуб, отец тебя по головке не погладит!
Энциклопопобедический словарь Одиссея.
Легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
Первые слова Hоворожденного: "Я от Иван Иваныча!"
У хорошей невесты должны быть отличные задатки и здоровые придатки.
Врач пациенту: "Hу-с, батенька, показывайте ваши сексуальные меньшинства!"
Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.
Канибаллы - люди еб%щие коней.
Секс без причины - признак настоящего мужчины!
[/QUOTE]И еще...
Продолжение:
Продолжение:
| Цитата |
"Сведу концы с концами." Борис Моисеев настоящий цвет голубой мечты - розовый Вопросы здесь задавать буду я. (с) Ворошилов, Что Где Когда. -Скажите, Бог есть? -Бога нет. -А когда бyдет, не подскажете? Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву. (с) я Hепpеодолимая тяга к пеpемене мест слагаемых. Фиpменное безобpазие Какого кхмера! Может ли кофемолка молоть чепуху? Yahoo - yet another hoo... Nobody is perfect. I am nobody. Добpодетель всегда вознагpаждается, а поpок и сам по себе пpиятен. Разоруженные силы России. Преисподнее белье. Чудо-юдофоб. "Йя Урмас, отт латтышского теллефидения!" Батонический сад. "Я - штандартенфюрер КПСС!" - оговорился Штирлиц. В Московском Комсомольце убивают больше чем в Чикаго Владимиp Веpвольфович "Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике. Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж? Пpодаем калькулятоpы Sitizen, тpехкнопочные. В каждой 10-й упаковке тампакс хлопушка-сюрприз! Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза! "Рэмбо. Первая свекровь" Пельменной бык. ;-) Hадпись на коробке с операционкой: Wake shell before use. Главное - не размер, главное - участие? ;-)) Объявление: "Устроюсь на работу президентом. Легитим не предлагать". Попытка вырыть яму закончилась провалом... "Мастер Спорта и Маргарита" обет безбрючия Силу пытаю, пенек разгоняю... (мультипликационн.) Хижина дяди Тома и Джерри. Гора, поднапрягшись, родила мышь, а мышь, поднатужившись, сделала гору. Детский де Сад Девка хоть куда Петя, не вздумай говоpить с девушками! Вася pевнует... Электpочлен. Швеция. Сделано с умом Для установки окон нужно слишком много ram. Долой пиво! ©pак Мальчики по вызову. Тел.02 Круглосуточно. Мания преследования у Шумахера. Статуя Свободы Попугаев "Добро пожаловать в органы, сынок!" - пробормотал гинеколог и начал осмотр. А вот алиас был бы забавный: Маша Вать. Я гляжу, у Коха была неплохая палка, если ее весь мир знает! Заблудшие в тpех оpиентациях. Выписан под наблюдение pайонного паталогоанатома. Многие россияне не столько подданные своего государства, сколько поддатые. "Своп, машина!" Падла Пикасо Тyтyиpовка на женском лобке: Добpо пожаловать в оpганы, сынок! тваpь-теpьеp Блажен кто верует, легко ему на свете.. Да и на Лене тоже ничего.. Hе люблю самоyбийц. Летишь себе, а они все пpыгают и пpыгают... Бэтмен Hикто не запpещает вам иметь своє мнение пpи себе. Если рядом с вами упало яблоко, скорее отойдите с этого места. Выходя из Голдеда, не забывайте свои вещи! ;-))) Телевизионный фильм "Убийство Листьева. По заказу ОРТ"  умственноотстаpый There were computers in Paradise. Eve had "Apple"... Голова пpофессоpа До@уя. Лучше иметь споpтивную фигуpу, чем споpтивное лицо. -Девушка девушка а как вас завут? -Hе скажу. -Спорим, я угадаю с трех ударов! Возвращается муж внезапно домой... из Интернета... Пентиум Пилат. Один на один - рыцарство, десять на одного - победа. Я не был с вами близок, я не настолько низок! In vino very much ВИА "С пейс" Motherfucker - BIOS, зараженный CIH-ом. После того, что HАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться. "Вчера занимался сексом с девушкой. Жалкое подобие RedHat`а" Билл Гейтс и нету. - Официант, кофе Анану ! -==========- Моя к Вам огромная просьба: Hе используйте данные выражения для своих орижинов или таглайнов - придумывайте лучше сами и шлите мне на 2:5020/1072.23 Ведь только от Вас зависит как скоро выйдет следующий том. >Просить нетмейлом о высылке предыдущих томов не стоит. Если Вам по каким-либо причинам не удалось их видеть, то не отчаивайтесь. Вроде бы появилась страничка в интернете: hf.kru.to/origins, www.aga.da.ru. Вроде бы работает пара серверов, которые можно заюзать: Пишите на имя Faq Server (*чеpез пpобел*)! Адрес: 2:5020/1072.23 2:5022/28 Топики, соотвественно, зовутся origin1 .... origin?? (без *.txt). Топики указываются в поле %subj% письма. Тело письма должно содержать _только_ тирлайн и ориджин. Заказавшие все сpазу автоматически убиваются и пеpеносятся в твит-лист. Больше _3_x топиков в день HЕ ЗАКАЗЫВАТЬ!!!! Выражаю личную признательность за помощь в составлении этого чуда: Себе (неутомимому! :-))), Anton Blagoveschensky (taki.da.ru), Mitia Samorodov, Andrey Chernyshev, Kot Artist, Lyonya Moskalyov, Sergey A. Kilimnik, Alex Kazantsev, Igor Klenko, Yuri Zabiyaka, Nikolas Strochkov, Egor Kapustin, Igor Tolokonnikov (Nacht), Andrei Fomenko, Ratcatcher, Vladimir Coba, Nikolay Filimoshin, Denis Jurlakov, Boris Azarov, Nikolay Isakov, HoLoC Andrei Saraskin, Paul Doschenko, Tony Leontyev, Tobotras, Alk, Serge Listin, Alexey G.Polosoff, Nick Gurskiy, Alex Sadovsky, Sergei Lebedev, Tony Leontyev, Alexander Barychev, Stas Afanasiev, Барсук, MAxim Poloynikov, Alex Mandriko, Boris M. Gordon, Stas Fridkin, Smirnov Konstantin, Dmitry Dorofeev, Nick Zasyadkovich, Mike Poison, Michael Sakai, Ivan Barinofff, Maxim Andreev, Alexander Barychev, ALMAZ IKSANOV, Stas Fridkin, Andrey Platonov, Andrew Cherepivsky, Shumilin Sergey, Dmitry Kapitannikov, Oleg Ivanov, Alexander Kharitonov, Alex Sokoloff, Stas Afanasiev, Timur Unarokov, Kostya Ghavoronkov, Dmitry Nickolaev, Natali M, Stas Afanasiev, Denis Pavluik, Andrei Besedin, Dmitry Poniatov, Yuri Zabiyaka, Барсук, D' Slusar, Alexey G.Polosoff, Misha Gushin, Andrey V. Myakishev, Fedor Shirokoff, Vitaly A. Semenov, Tanya MAtveeva, Sergey Korneev, Alexandr A. Fursow, Andrei Antoshencov, Dennis Karateev, Roman Pavlov, Al-Khana, Igor Uralsky, Alexandr A. GerEga, Andrei Saraskin, Yuri Klochkov, Adam Bazaroff, Cray, Alexey Chekunkov, Dimas Gr, Vlad Frank, Serg Smirnov, Vyacheslav Ivanov, Alexey Cliouev, Денис Яцутко to all FTNusers those origins are used here with no copyrights also big THANX! === Cut === |
Эх... Смеялся долго и с вдохновением
Хотя Хроники Лаборатории ужо и выкладывались
Требую продолжения банкета
Хотя Хроники Лаборатории ужо и выкладывались
Требую продолжения банкета
Хумор это хорошо. Это из КПИ осталось у меня.
| Цитата |
ELM 2:17 PM: Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет -- Dmitry S. Misyura aka ZbonE --------------------------- Негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. |
Супер еще хааачу , щас со стула упадуююю
> Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
>)) уписацца цитируем:
>
> А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
> причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
> А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
> раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
> обедаю, например.) Очень приятно.
>
> Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
> что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
> меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
> Танцором ему не быть
>
> А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
> головой.. забавно) и трет, трет...
>
> А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
> как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
>
> А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
> медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,
> что аж пожалеть его хочется:)
> Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
> стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
> болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
> Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
>
> А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
> магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
> читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
> не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
>
> а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
> было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
> Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
> бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
>
> Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
> топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
> раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
> по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
> туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
> картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
> среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
> слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
>
> А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
> машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
>
> А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
> это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
> свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
> конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
> делаешь:)))
> А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
> заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
> он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
> оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
> вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
> головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
> ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
> и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
> причем все равно смешно))))))))))))))
>
> А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
> холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
> попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
> или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
> одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
> глазами, как бы во сне...
>
> Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
> просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
> он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
> даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
>
> А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
> сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
> попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
> различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
> момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
> этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
> слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая
> привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
> магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
> минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
> ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
> пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
>
> а мой спит только в шапке.
>
> Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
> может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
> анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
> сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
>
> Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
> проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
> билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
> обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
> свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
> из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
> ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
> мне девать все эти коробочки и бумажечки???
>)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения
> - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя
> трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..
> мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
> показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
> показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
> баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
> переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
>
> А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
> стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
> пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
> ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей>
)) уписацца цитируем:>
> А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
> причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
> А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
> раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
> обедаю, например.
) Очень приятно.>
> Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так,> что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
> меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
>
Танцором ему не быть>
> А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
> головой.. забавно
) и трет, трет...>
> А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
> как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
>
> А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
> медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,
> что аж пожалеть его хочется:)
> Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
> стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
> болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
> Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
>
> А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
> магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
> читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
> не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
>
> а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
> было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
> Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
> бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
>
> Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
> топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
> раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
> по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
> туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
> картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
> среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
> слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
>
> А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
> машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
>
> А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
> это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
> свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
> конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
> делаешь:)))
> А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
> заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
> он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
> оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
> вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
> головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
> ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
> и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
> причем все равно смешно
))))))))))))))>
> А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
> холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
> попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
> или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
> одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
> глазами, как бы во сне...
>
> Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
> просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
> он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
> даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!
)>
> А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
> сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
> попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
> различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
> момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
> этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
> слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая
> привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
> магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
> минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
> ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
> пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
>
> а мой спит только в шапке.
>
> Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
> может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
> анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
> сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
>
> Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
> проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
> билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
> обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
> свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
> из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
> ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
> мне девать все эти коробочки и бумажечки???
>
)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения> - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя
> трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..
> мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
> показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
> показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
> баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
> переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
>
> А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
> стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
> пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
> ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Так, продолжим развлечения.
| Цитата |
| Жизнь в обратном порядке А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! |
| Цитата |
| Системники и прикладники Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. Мораль: не все алгоритмы, разработанные системными программистами, подходят для конечного пользователя. |
| Цитата |
| Служба 911 Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива. |
| Цитата |
| Краткое руководство программиста по языкам программирования. Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой. ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. C: Вы простреливаете себе ногу. C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!". Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию. Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу. Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании. LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который... Форт: Hога простреливать себе вы. Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат. Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается. APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов. Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу. Unix: % Ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % Rm * .o Rm: .o no such file or directory % Ls % Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом. Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи. Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову. |
| Цитата |
| Шпионские страси Отправлено : Cris, 05 Февраля 2002 в 11:51:33 Subject: Из жизни разведчиков ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора. © Форум на Авто.Ру |
| Цитата |
Хот-доги и картошка фри Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров"ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. |
| Цитата |
| Инструкция по пользованию туалетной бумагой Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) /\ /\ /\ /\ /\ /\ /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \ .... / \/ \/ \/ \/ \/ \/ ..... ------------------------ рис. 1 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИи 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. |
| Цитата |
| Как правильно охотиться на мужчин Охота? Итак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения. Классификация оружия и особенности его применения Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя. Дальнего радиуса действия: Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров. Поправление причёски двумя руками , с ?непроизвольной? демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров. Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок ? ?убивает? с 60 метров. Нагибание в мини-юбке за ?упавшей? сумочкой ? валит добычу наповал в радиусе до 1 километра. К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв. Оружие ближнего боя: Стрельба глазами ? требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей. Выпячивание пухлых губок ? действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок. ?Непроизвольное? облизывание губ ? на всех. Лесть ? тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор. Поддакивание собеседнику ? малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов. Охотница преданно смотрит только в глаза объекта ? покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации. Правила по технике безопасности Главное условие безопасности ? знание видов и способов охоты, строгая дисциплина. Не допускается охота с неисправным оружием. При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть ?зачехлено? и разряжено. Запрещается стрелять на ?звук?, против солнца и в условиях недостаточной видимости. При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами. Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются. Что одевать Форма одежды ? камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже ? облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -?короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких ?обязательно!!!? сигарет Vogue. Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи Дитя гор (фруктоторговец) ? валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки. Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) ? широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте. Клерк - широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): ?Мужчина, дайте прикурить!? Депутат ? машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками. Профессиональный тусовщик ? этого лучше не трогать. У них у всех ?бронежилеты? первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное ? до двери. Крупный авторитет ? забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос. Инвестиционный банкир ? тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия. Олигарх ? этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!! |
| Цитата |
| Пародии на рекламу Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная... Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап",значит где-то дожен быть "голубой даун". Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!" Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: -Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал... Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее. -О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка.В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля? - Hет! - А четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать? " Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!" Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли. Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка! |
| Цитата |
| Как вы думаете, сколько фиpм-подpажателей у каждой известной ? Так вот недавно, "гуляя" по нашим магазинам-pынкам я обнаpужил, что голову людям моpочит немеpенное количество подделок (целью поездки-вылазки было, кстати, именно это !): 1. Panasonic - ваpиации: /// Powasonic Panascanic Powersonic Panaphonic Panaphone Pasonic Как вам ? Пpикольно то, что Это еще и покупают !.. 2. Reebok - /// Redbook Reobok Reeback Rebok Rebak Пpелесть ! 3. Паpодию на Samsung видел одну единственную.., зато какую ! - Sumsang !!!!! ))4. Adidas - /// Adibas Adipas Abidas Adobas Adidos ... < !! (А еще бы Adiwindows, Adiunix, Adiполуось... ), я б не удивился, ей богу).И все, это, повеpьте, не выдумка !.. 5. Aiwa - Aowa - Aiva - Avva... еще что-то видел, но не помню что... 6. Sony: /// Soni Sano Suny Sunny Sunwy (Еще было Sunway, но это по-моему, действительно товаpный знак...) Бух !.. Вот пока все, что усмотpел. Вообще-то планиpуется пополнить данную коллекцию, так что жду отзывов и замечаний. Все пpиведенные названия pеальны и встpечаются, ничего выдуманного здесь нет ! > Шлите мне названия, созвучные с известными !.. Будем создавать каталог > "LoH Inc." !!! Только пpисылайте pеальные "дpазнилки", а не > пpидуманные паpодии ! +-----------------------------------------------------------------------------+ |
| Цитата |
| Станция Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [...] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов. А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет... |
| Цитата |
| Сказка про Линукс У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: \"Винда Мастдай! Линух рулит!\" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: \"Винда мастдай!\". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет \"Винда мастдай\" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье. |
| Цитата |
| Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла! Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята! Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: - Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять. Историю рассказал(а) SYL` (webukraine@lycos.com) Про собачку. Кстати, нецензурная лексика будет. Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здрасьте, я ваша тетя". Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю? Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! )))))Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова. Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится... У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер. - Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал. - Дай фонарь следовой, пойду посмотрю. Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит: - Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные! Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.." :-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает... У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: ------------------------- Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться... ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!! Источник: www.anekdot.ru |
| Цитата |
| Однажды в студёную зимнюю пору В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоpостью Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой, Гpyженной фpагментами деpевьев. Движение контpолиpyется, Посpедством ведения однокопытного за yздy Отдельной человекоединицей По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой, Пpивет тебе, большой человек! Пpодолжай двигаться мимо! Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе! Где место дислокации меpтвой дpевесины? Центp хаотической дислокации деpевьев, Очевидно, pодитель мyжского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpyю! Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк, Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом, Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней. А какова y pодителя величина социальной ячейки общества? Ячейка большая, но всего две единицы мyжских особей: мой pодитель и я... Полная ясность! А имя твое, каково? Влас. А количество пpожитых лет? Биологический возpаст не велик... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни! - Подала гpомкий голос человеческая единица, И, осyществив pывок за yзды, Увеличила общyю скоpость системы.. |
| Цитата |
| Авиалинии ОС Авиалинии DOS Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно- ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. Авиалинии QEMM Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног. Авиалинии Mac Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться. Авиалинии OS/2. Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд иликак автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают водном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Авиалинии Windows Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения. Авиалинии Win NT Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят. Авиалинии UNIX Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. Авиалинии Mach Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения. Авиалинии Newton Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых. |
А теперь длиннющий Штирлиц.
| Цитата |
Похождения Штирлица после войны Эпиграф: Штирлиц - это не фамилия. Штирлиц - это призвание. Пролог. На улице стояла жара и рота военнопленных. Товарищ Сталин отвернулся от окна и спросил: -- Так товарищ Жюков, вас все еще не убили ? -- Нет, товарищ Сталин. - скорбно ответил Жуков. -- Тогда дайте закурить. Жуков достал из кармана портсигар, подумал, давать или не давать, и протянул главнокомандующему последнюю папиросу. Товарищ Сталин покрошил папиросу в трубку, задумчиво закурил от протянутой спички и некоторое время молча посапывал труб- кой с очень противным звуком. Через десять минут он спросил: -- А как там чувствует себя этот ... Штирлиц, то есть това- рищ Исаев ? -- Ему, наверное, трудно, - неопределенно ответил Жуков. -- Это харашо, - сказал вождь, потирая руки. - У меня для нэго есть новое задание. -- Он просился в отпуск, - печально ответил Жуков. -- Товарищ Жюков, - сказал Сталин. - Если вождь сказал - задание, значит - задание. И вообще, товарищ Жюков, кто у нас вождь - я или вы ? Так что идите и па-адумайте. ГЛАВА ПЕРВАЯ Германия, май 1945 года, Берлин. Немецкие части бежали из Берлина в разные стороны. Даже Igel'ю было ясно, что война проиграна. Штирлиц торжествовал и ел тушенку большими банками. В Рейхсканцелярии уничтожали секретные архивы. Гитлер, страдая и качаясь от принятого шнапса, шел по коридору и заглядывал в двери. Офицеры, встельку пьяные, горлопанили русские народные песни и не обращали никакого внимания на Фюрера, даже не предлагали выпить за партию. Уже совсем обеcсиленый мощными звуками "дубинушки", сопровождаемыми по- качиванием рояля, Фюрер заглянул к Штирлицу. Отрываясь от завязывания шнурков, Штирлиц вскочил и, выб- расывая руку вперед вместе со шнурками, выкрикнул: -- Хайль Гитлер ! Гитлер покосился на наколку на руке Штирлица, изображавшую репродукцию с плаката "Родина-мать зовет !", и сказал: -- Максимыч, ну хоть ты не подкалывай, -- и вышел из каби- нета. В своем роскошном кабинете Мюллер собирал чемоданы и от- дирал от стен различные непристойные картинки, изображающие различных красоток и любимого Фюрера на всяких торжественных мероприятиях. Картинки приклеились на редкость крепко и не отдирались. -- Мюллер, а куда это вы собрались ? -- спросил вошедший Штирлиц. -- В Бразилию; чертовски надоел холодный германский климат, -- сказал Мюллер, засовывая в чемодан совок, детскую панамку и шмайссер. -- Значит, вот как ? -- Штирлиц недоверчиво достал кастет и взвесил его на руке. Мюллер заволновался. -- Штирлиц, езжай со мной, а ? -- примирительно предложил он. Штирлиц убрал кастет и достал другой, побольше, с надписью "дорогому товарищу Штирлицу от друзей по невидимому фрон- ту...". -- Знаешь, Мюллер, давай поедем в твою Бразилию и возьмем с собой Шелленберга и ... и Бормана, а то без него скучно. -- Скучно !? - Мюллер поморщился и потер большую красивую шишку на затылке. Несмотря на разруху, кирпичи у Бормана во- дились, и в большом количестве. К тому же Борман был про- фессионалом. -- А как Германия отнесется к тому, что Штирлиц покинет ее в самый ответственный момент ? - патриотически заметил Штир- лиц. -- Ну, - задумчиво сказал Мюллер, - можно поехать под чьим- нибудь именем ... Ну, там, ... -- Нужно мне чужое имя, - обиделся Штирлиц, доставая кастет. - Мне и своих хватает. Мюллер задумался. Штирлиц убрал кастет и, достав банку американской тушен- ки, озлоблено воткнул консервный нож в изображение какого-то президента на крышке банки. Президент обреченно скорчился. Мюллер покосился на нож и взглянул на свирепое рязанское ли- цо Штирлица, и все мысли о сказочных пейзажах Бразилии прев- ратились в кошмар. Не смотря на дружеские отношения, Штирли- ца брать с собою не хотелось. Штирлиц мог напакостить хуже, чем Борман - это знали все в рейхе. Тем не менее Мюллер по- нимал, что Штирлица придется брать с собой, иначе он поп- лелся бы за Мюллером пешком. Мюллер вытащил панамку из чемо- дана и сказал: -- Знаешь, Штирлиц, ты поедешь в чемодане. Штирлиц оскалил зубы в усмешке и достал третий кастет, самый большой со следами крупного хищного зверя на поверх- ности. -- Друг детства, а может, ты меня еще в кошелек засунешь ? Сам в чемодан полезешь. -- Вообще-то, офицеры рейха не ездят в кошельках... - ска- зал Мюллер и надел свою форменную фуражку. -- И советские тоже, - заметил Штирлиц, на что Мюллер зага- дочно улыбнулся. Неожиданно с грохотом распахнулась дверь и вбежал озлоб- ленный Фюрер, тряся рукой с зажатым в мышеловке пальцем и злобно сверкая выпученными глазами. -- Обергруппенфюррер, что вы тут делаете ? - прокричал с порога Фюрер. -- А мы тут плюшками балуемся, - ехидно сказал Мюллер, пряча под стол бутылку шнапса. " Никогда спокойно не выпьешь в этой Германии ", - подумал он. -- Господа ! - вскричал Фюрер. Увидев Штирлица, он подумал и деликатно добавил: - И товарищи. - Штирлиц, польщенный вниманием со стороны самого Фюрера, скромно достал банку ту- шенки. - Господа ! Берлин пора оставлять. На меня уже начи- нают обращать внимание на улице и хотят забросать кирпичами. Борман облизнулся. Забросать кирпичами Фюрера было мечтой его темного детства. -- А чего же вы шляетесь по городу, мой Фюрер ? - сумрачно пробурчал Штирлиц. Фюрер посмотрел на него осуждающе. -- Но в магазины же я ходить должен ! - заявил он. - Вождь должен посещать народные магазины. -- И народные сортиры по десять пфеннингов, - рыгнул Штир- лиц себе под нос. Коровы, пошедшие на тушенку, были не высшего качества, если можно судить по отрыжке. Фюрер слышал хорошо и скромно опустил глазки. -- Но оставить Берлин при такой канонаде будет непростым делом ! - заметил Борман, высовываясь из-за двери и поднимая палец. Все прислушались. Канонады не было слышно. Борман засмущался и опустил палец. -- А я во що предлагаю, - поправляя папаху с красной по- лосой, сказал Геббельс, вместе с Борманом пробравшийся к Мюллеру в кабинет. - У дворе подле этого ... як его ? ... Рейхстагу, стоить бочка такая... с колесами ... як ее ? -- Цистерна, - услужливо подсказал вездесущий подхалим Ше- ленберг. -- Во-во ! - обрадовался Геббельс и продолжил свою мысль. - А в ей этот, як его ... ну, горилка така недоперегната ... Закончив свою длинную мысль, Геббельс высморкался в пиджак Бормана и вытер потные ладони об свои красные штанины. -- Коньяк ! - восхищенно облизнулся Шеленберг. -- Уже пустая, - заметил коварный Штирлиц. - Только литров двести осталось. Но у меня есть очень хорошая идея. -- Яка ? - вылупил красные глазки Геббельс, вытирая нос. -- Я хочу подвесить под люк этой цистерны весь коньяк, ко- торый остался, а мы будем сидеть внутри. -- Ну, це не гарно ... - мысли о коньяке покинули Геб- бельса, он поправил папаху и с гиканьем удалился, позванивая шпорами. -- А ванна и телефон там есть ? - неожиданно спросил Мюл- лер, большой любитель комфорта. -- Нет, - ответил Штирлиц. - И фонтана с садом тоже нет. И секретарш тоже, так что партайгеноссе Борман может не ехать. -- А я что ? А я ничего, - проснулся от мыслей о коньяке Борман. Все сочли своим долгом похлопать Штирлица по щеке, сказать " Вот такие мальчики спасут Германию " и удалиться собирать вещи. Штирицу эта процедура не понравилось, так как он очень боялся, что у сотрудников Рейха могут быть грязные руки. Из всех сотрудников Рейхканцелярии мыл руки после посещения ва- терклозета один Мюллер. Ранним утром в никому не известном предместье Парижа го- лодные американские солдаты разбирали завалы. Во дворе полу- разрушеного дома они нашли полудохлую корову и цистерну с армянским коньяком. Корова равнодушно смотрела на союзников глупыми зелеными глазами. -- Майк, посмотри, эта цистерна полна коньяку, надо ее отп- равить в Штаты ! - восторженно заорал один из солдат, обла- датель на редкость рваных штанов. -- Ты дурак, Боб, мы и сами можем это выпить, - сказал дру- гой, вытирая свой красный нос, выдающий его принадлежность к некоторой профессии. - А корову я отвезу на ранчо. -- Нет ! Я, пожалуй, заберу цистерну домой, и дома выпью, - заявил Боб. - А корова мне не нужна, у меня на ранчо курицы есть ! Oстальные посмотрели на него негодующе. -- Не боитесь, поделюсь, - поспешил пообещать напуганный вытащенными кольтами Боб. Цистерна, наполненная людьми, была перетащена на борт теплохода "Virginia". Шелленберг, увидев в дырку название теплохода, засмущался и собирался вылезти, но его уговорили не дурить. Теплоход отчалил, зверски пыхтя и шлепая колесами по воде. -- Штирлиц, уберите этот чемодан, - негодующе пропищал Бор- ман, которому замок от чемодана прищемил ухо. -- Это не чэмадан, это кашэлек, - с грузинским акцентом за- метил Штирлиц, убирая чемодан и отпуская Мюллера. -- Ох, курить хочется, - простонал Айсман, гулко стукаясь головой об стенку цистерны. -- Возьми "Беломор" в кармане пиджака, - сказал Штирлиц, пытаясь спичками зажечь металлический электрический фонарь. Кто-то толстыми пальцами Бормана начал сосредоточенно шарить по его карманам. -- Штирлиц, это ты хорошо придумал повесить под потолком бочку с армянским коньяком, а то бы мы тут плавали в спирт- ном и схватили бы белую горячку, - заметил Борман, потирая прищемленное ухо. -- Только бы эти янки не надумали устроить пьянку по пути, - заметил Штирлиц, отдирая руки Бормана от своих карманов. -- Ох, не накаркай, - заметил Геббельс и набожно перек- рестился. -- Черт, не горит, - прохрипел Штирлиц, бросая коробок на дно цистерны. -- Штирлиц, а Вы не подумали, как мы отсюда выберемся ? - спросил Борман, облизывая вытащенную из кармана Штирлица банку варенья. -- А это не ваше дело, партайгеноссе. Ранним утром из Брестского порта, во Франции, отчалил теплоход, державший путь в Нью-Йорк. Вся верхушка Третьего Рейха, порядочно укачанная во время перевозки цистерны, си- дела на дне, покрытом окурками "Беломора", и томно смотрела на свисающую с потолка бочку с коньяком. Бочка соблазнитель- но покачивалась, и, расплескиваясь, коньяк капал вниз. Айсман негодовал. Любимый Фюрер, которому посчастливилось сесть под ней, к досаде всех офицеров, не пил, и от такого капанья жутко страдал. Также страдали и все остальные. Пер- вым не выдержал Айсман. Он встал и, спотыкаясь о разложенные на полу чьи-то ноги, пересел поближе к любимому Фюреру. -- Подвиньтесь, - угрожающе заявил он и блаженно подставил широкую пасть с золотыми клыками под ниспадающую сверху струю. Алкоголь быстро довел его до привычного состояния. Он по- пытался полезть к Фюреру целоваться, но вежливый Фюрер на редкость больно дал ему в глаз, не отрываясь от своих рассуждений на тему смысла жизни. Приняв Геринга за женщину, Айсман галантно сел ему на ноги. Геринг поморщился и, двигая толстым телом, попытался спихнуть его. -- Но мадам ! - возмутился Айсман, но, получив удар касте- том по голове, упал к ногам Штирлица. Вскоре они почувствовали, что в цистерне стало нестерпимо душно. Одуревший от темноты и вони, которую извергали носки Фюрера, развешенные по стенкам цистерны на булавках великого мерзопакостника, Борман с яростным рычанием вцепился зубами в ногу Штирлица. -- Штирлиц, если ты хочешь ходить на двух ногах, открой ок- но, - мягко попросил Шелленберг, отскакивая от разъяренного Бормана подальше. -- Вы не в кабинете, партайгеноссе,- заметил Штирлиц, мето- дично колотя кастетом по голове Бормана, который кусался так яростно, что не чувствовал ударов по голове. Айсман, придя в себя, с воплем : "Вперед, за родного Фю- рера" ударом ноги разбил бочку, висевшую под потолком и на- чал блаженно кататься в луже коньяка, завывая от удовольст- вия. Часовой, заслышав шум на палубе, пошел посмотреть, что там происходит. Заглянув в цистерну, он увидел внизу десяток красных горящих глаз. Там кто-то невнятно ругался на нерод- ных ему языках. Часовой был парень неглупый, но из Америки, что позволило ему догадаться, что цистерну коньяка группа людей будет пить примерно месяц, напивясь каждый день до бе- лой горячки. Сдерживая шевелящиеся на голове волосы, он до- гадался, что это черти, и с воплем:"Спасайся, кто может!", бросился за борт. Его примеру последовали и остальные мат- росы. После того как, на палубе утих шум, офицеры выбрались из цистерны и огляделись: на корабле не осталось ни одного мат- роса, а офицеры забились в гальюн и дрожали; лишь капитан, человек без предрассудков, спокойно продолжал сушить кальсо- ны на верхней палубе, напевая "Дунайские волны". Штирлиц с воплем:" За Родину, за Сталина !" - ворвался на капитанский мостик, но обнаружив, что там никого нет, стал крутить все, что попадалось ему под руки. Первым пострадал капитан, упав с мостика вниз головой и кальсонами на голове. Выворачвание шурупов, соединяющих части обшивки, кроме за- ноз, не давало никаких результатов. Штирлиц сообразил, что верчение штурвала в разные стороны приводит к смене наклона корпуса теплохода, и, как следствие, смене курса, и корабль взял курс, как казалось Штирлицу, на Бразилию. Где находится Бразилия, он точно не знал, но слышал, что там в лесах во- дится много диких обезьян и вообще неплохо кормят. Посмот- реть на обезьян ему хотелось. Самым экзотичным зверем, кото- рого Штирлицу довелось видеть за свою жизнь, был дядя Вася в его родном подъезде, однажды упившийся до состояния дикобра- за. Это событие оставило неизгладимое впечатление у будущего разведчика. К тому же Штирлиц порядочно изголодался. -- Штирлиц, а Вы уверены, что мы плывем в Бразилию ? - по- интересовался Кальтенбруннер. -- Не уверен, - спокойно ответил Штирлиц, отвинчивая для своих командирских часов стрелку от компаса. ... Шел десятый день плавания в Бразилию, но Бразилии не было видно. Любимый Фюрер постирал носки. ... Шел двадцатый день плавания в Бразилию, Бразилия по- казалась. Носки высохли. -- Земля !!! - завопил Айсман, падая с реи, на которую был вздернут за то, что выпил весь коньяк, но не долетел, а по- вис на каких-то веревках, что вызвало у него дурные ассоциа- ции. -- Бразилия ! - обрадовался Штирлиц, смотря в бинокль дово- енного образца, похожий на микроскоп (зрение у разведчика было отличное). -- Обезьяны !! Тушенка !!! С криком:" Ура !!! " - все офицеры побрасали банки с ту- шенкой Штирлица, которой питались за время плавания, и высы- пали на палубу. Через час они пристали к берегу. Штирлиц озабоченно оглядывался, подыскивая подходящее де- рево для антенны передатчика. Не найдя ничего подходящего, он с кряхтением полез на корабль. Прихватив из цистерны лю- бимую бензопилу "Дружба", он свалил рею, поволновав слегка Айсмана, и перетащил бревно на берег. Айсман грязно ругался, вытаскивая щепки из ушей. Воткнув бревно в песок, он передал открытым текстом: " Юстас - Алексу. Я в Бразилии. Ура! Ем бананы. И кокосы. Юстас." Центр не замедлил с ответом: " Алекс - Юстасу. Юстас! Вы кретин, какого фига и какого ... (не разборчиво, но вполне понятно) ... и вообще, это не Бразилия, а Куба. Алекс." Основательно треснув рацию, Штирлиц стал ожесточенно грызть зубами твердую оболочку ближайшего кокоса. Из кустов вышел какой-то заросший парень, который от души поздоровался со Штирлицом, шепнув ему пароль "Можайское мо- локо лучше", передал шифровку. -- Фидель Кастро Рус, можно просто Федя или Железный Фидель. -- А это - верхушка Третьего Рейха, - сказал Штирлиц, и на- чал представлять офицеров Фиделю. - Это Айсман, - ткнул ле- жавшего у его ног Айсмана. - Те трое - Шеленберг,Кальтенб- руннер и Фюрер. Тот, кого бьют те пять офицеров, которых я не знаю, Борман. Этот друг, с панамкой, лежащий в тени пальм, друг моего детства и гордость ГЕСТАПО - Мюллер. Те трое, что перепили горилки и пристают к негритянке: Геринг, Гимлер и Геббельс. Мимо них прошли две негритянки, покачивая бедрами и выда- ющимися подробностями. -- Как тебе та, что с краю ? - спросил Фиделя Штирлиц. -- С какого ? -- С другого. -- А ничего ... - сказал Фидель и побежал за негритянками. -- Стой, - крикнул Штирлиц, хватая Фиделя за плечо. - Моя с краю, я ее еще в Германии забронировал. Радистка-негритянка - это звучит. Через два часа Штирлиц понял, что две радистки - это мно- го и, немного спустя, уснул. Борман хотел познакомиться с одной из штирлицевых радисток, но, получив от спящего Штир- лица ногой в ухо, успокоился. Мюллер, как самый лучший друг Штирлица, плюнул, кинул карты, в которые он играл эти два часа сам с собой, оставив себя тринадцать раз дураком, надел панамку и, взяв ведерко и совочек, угрюмо сопя и напевая гимны, пошел лепить куличи из прибрежного песка. Песок был сух, как в камере пыток, и это чрезвычайно интеллектуальное занятие Мюллера разочаровало. Айсман, Шеленберг и один из офицеров стали обучать негров немецкому языку, так как им нужны были работники, а по-испански понимaл лишь Шеленберг, который был шпионом многих разведок, но сам не знал, каких именно. Вскоре негры могли прилично материться как на немец- ком, так и на русском диалекте. -- Ну почему ж я импотент ? - нараспев страдал вслух вели- кий Фюрер, смотря, как офицеры бегают за негритянками. -- А вот потому, - сказал Борман, раздвигая листья пальмы и швыряя кокос на голову великому создателю "Main Kampf". С кем боролся Фюрер, Борман не знал, но это не мешало ему хо- рошо прицелиться в многострадальный затылок. Фюрер, раскинув мозгами, сказал "Все таки Дарвин был прав; кто кто, а Борман произошел от макаки", продолжил изучение смысла жизни. Бор- ман прицелился вторично, но уже в Мюллера. -- А где мы будем жить ? - спросил проснувшегося Штирлица Мюллер, сняв панамку и вытирая кокосовое молоко с лысины. -- Не знаю, - сказал Штирлиц. - Может быть, здесь есть не- подалеку свободное бунгало. -- А ванна и телефон там есть ? - поинтересовался великий любитель комфорта, вытряхивая скорлупу от кокосового ореха из-за шиворота. -- Отвяжись, - злобно брыкнул Штирлиц и перевернулся на другой бок. Мюллер некоторое время походил вокруг Штирлица, потолкал его, но, получая лишь удары в ухо, отстал. Одев па- намку, обиженный Мюллер с тем же вопросом обратился к вылез- шему из кустов Фиделю Кастро. -- Вообще, у меня есть маленькая вилла, так что, если не возражаете... -- А ванна и телефон там есть ? - спросил Мюллер, заискива- юще глядя в глаза будущему великому творцу революции на Ку- бе. Фидель Кастро не знал, что такое телефон, и задумался. Деликатный Мюллер не стал отказываться и, подняв свой че- модан, направился за Фиделем. Его примеру последовали остальные. Спящего Штирлица разбудили, получили по зуботычи- не, но все же уговорили идти на виллу Фиделя. Штирлиц не сопротивлялся. Вилла Фиделя занимала пространство если не девяноста пяти, то точно девяносто трех процентов Кубы. Ради блага народа творец революции не скупился на мелочах. К ве- ликой радости Мюллера, у Фиделя на вилле было много ванн, но телефона не было ни одного. Разочарованный Мюллер направился к Штирлицу и попросил рацию. -- А пошел бы ты в песочницу, - равнодушно сказал Штирлиц, ковыряясь в банке тушенки. Мюллер насупился и, приготовив- шись заплакать, начал злобно ругать Штирлица в частности и русских разведчиков вообще. Такой наглости Штирлиц не ожидал и одной зуботычиной Мюл- лер не отделался. Штирлиц, который уже давно никак не рез- вился, долго бил Мюллера ногами, а, натешившись, отряхнул с него пыль, поправил панамку и дал рацию. -- Сломаешь, будешь мои носки стирать, - сказал Штирлиц. Более ужасной угрозы Мюллер не слышал не разу; ему вспом- нились родные застенки ГЕСТАПО, затем носки Штирлица, и он всплакнул. -- Я только немного поиграю и отдам, - пропищал он, разма- зывая сопли. Штирлиц достал банку кубинской тушенки из са- харного тростника и стал сосредоточенно ковырять в ней вил- кой, ожидая, пока Мюллер уйдет. Мюллер с трудом взвалил на спину рацию Штирлица, крякнул и направился к себе. Рация за- няла почти половину комнаты Мюллера. Штирлицу это напомнило страдания пастора Шлагга по поводу сейфа и швейцарской границы. Для полноты момента не хватало лыж. Сбегав в свои апартаменты, он напялил на Мюллера ласты, памятные ему лыжи, оставшиеся от священника, подтолкнул к выходу и чисто по-дружески посоветовал петь песни, не по по- воду сокрушая шкаф самым маленьким кастетом. ГЛАВА ВТОРАЯ В это время в кабинете Фиделя Кастро намечался кутеж. Оч- нувшийся от морской качки Борман сидел в роскошном мягком кресле и намечал новые гадости. Его гибкий, изощренный, изобретательный ум перебирал множество планов, но он остано- вился на одном, наиболее гадком. Подойдя к секретарше Фиделя, он немного посмущался и спросил: -- А скажите, у вас веревки есть ? -- Какие веревки ? - удивилась секретарша. -- Ну там ... Разные ... Бельевые, например ... -- А зачем они вам ? - секретарша насторожилась и недоумен- но посмотрела на Бормана. Борман потупил взгляд и понес такую чушь, что секретарша Фиделя заткнула уши и принесла ему большой моток веревок. Борман оживился и принялся прикидывать, сколько гадостей по- лучится из такого количества веревки. По самым минимальным подсчетам гадостей получалось предостаточно. Борман, оскалив зубы, достал мачете, которое он стянул там же. Спустя час все на вилле Фиделя собрались в гостиной и уставились на Фиделя. Тот повернулся к любимому Фюреру. -- Что вы будете пить - горилка, квас, шнапс, водка, порт- вейн, чача, самогон, джин, коньяк, первач ? -- Шнапс, конечно, - сказал патриот Фюрер, оглушенный ку- бинским обилием, а Айсман упал на пол, шокированный такой тусовкой. В этом помог ему и совсем слабый пинок Штирлица, который не любил, когда ему мешали. -- На леденцах, пшенице, мармеладе, тушенке ? Фюрер задумался и сказал: -- Вдарим шнапса на тушенке. Фидель протянул руку к бутылке шнапса с плавающей внутри жестянкой тушенки. Коварный Борман потянул за веревочку, бу- тылка пролетела через стол и упала на колени спящему Шелен- бергу. -- Вперед, в атаку ! - вскричал Шеленберг, которому едкий шнапс попал в глаза, а тушенка за шиворот. Борман злорадно потирал руки. Фюрер недоуменно осмотрел всех и достал из бокового кар- мана графинчик со шнапсом. Все оживились и протянули стака- ны. Как всегда, Мюллеру ничего не досталось. Он надул губы, достал совок и удалился на улицу. Раздался металлический грохот. Борман еще раз потер руки и побежал посмотреть. Мюл- лер лежал под кучей железного хлама, произнося ругательства в адрес того, кто их там положил. Все вышли на улицу послу- шать. Борман радовался, как ребенок. Ничто не доставляло ему столько удовольствия, как мелкие пакости. Фидель посмотрел на лежащего под железками Мюллера и про- изнес что-то по-испански. -- Что вы сказали ? - переспросил любимый Фюрер. Фидель очень засмущался, но не ответил. Стоящий рядом Шеленберг, к которому обратился Фюрер, подумал и сказал: -- На немецкий это не переводится. Спросите у Штирлица, он объяснит. |
| Цитата |
Тем временем к вопящему Мюллеру подошли негры и стали разгребать металл, ругаясь не хуже Штирлица. Перед таким ве- ликолепием неприличных слов Мюллер замолчал и прислушался. Вскоре он вылез из-под хлама, отряхнулся, надвинул панамку низко на лоб и злобно оглядел всех, затем он треснул полбу- тылки клюквенного морса, сплюнул. Борман не любил, когда на него плохо смотрели, и поэтому он быстро исчез внутри виллы, огибая свои же ловушки и попутно расставив две-три веревки. Фидель, показывая из окна бутылку водки, привлек внимание офицеров, и они, соблазнившись ее заманчивым блеском, облиз- нувшись, пошли внутрь. С верхнего этажа появился злой Штирлиц. -- Водки, - сказал он вопросительно глядящему на него Фиде- лю. Тот налил ему стакан водки, Штирлиц опрокинул его себе в рот, Фидель налил еще, Штирлиц сглотнул остатки водки из стакана и быстро подобрел. -- Федя, - сказал он заплетающимся языком, - пошли к бабам. Фидель не любил вульгарностей и поморщился. -- Ты чего, Фидель ? - Штирлиц посмотрел куда-то мимо Фиде- ля мутным взглядом и спросил: -- Ты ваще это ... ты меня уважаешь ? Фидель поморщился еще раз, но отвязаться от выпившего Штирлица мог только Мюллер или сам Кальтенбрунер. "А что на это скажет Кальтенбруннер ?" - подумал Фидель. Штирлиц икнул и налил себе кваса. Офицеры, понимая, что Штирлиц сейчас разойдется, понемногу начали исчезать из по- мещения. Остался один Борман, который жаждал новых пакостей. Штирлиц оглядел зал мутным взглядом и заметил Бормана. -- Ты, как тебя ?... Борман ! Иди сюда быстро ... Борман с сомнением посмотрел на дверь. Убежать от нетрез- вого Штирлица не представлялось возможным. Борман покорно встал и подошел к Штирлицу. Броском ноги Штирлиц посадил его на стул и налил стакан водки. Влив спиртное в пасть сопро- тивляющемуся Борману, Штирлиц спросил: -- Слушай, Б-борман, ты с какого года член партии ? -- С тридцать третьего, кажется, - отвтил Борман, не пони- мая, к чему клонит Штирлиц. -- А какой партии ? - Штирлиц, как на допросе, достал листок бумаги и принялся что-то записывать. -- НСДАП, - ответил необдуманно Борман, и Штирлиц тут же рассвирипел. -- Кому продался ? - прошипел он, хватая Бормана за ворот- ник. -- Фашистам продался, морда национал-социалистская ?... Вот ща как дам ... больно ... Борман с испугом посмотрел на Штирлица и хотел убежать, но Штирлиц крепко держал его за воротник. Достав из кармана кастет, он стал им поигрывать, обнажив крепкие зубы. Это Борману не понравилось, тем более, что Штирлиц противно ды- шал на него перегаром. -- Штирлиц, отпусти меня, - попросил Борман, жалобно глядя на Штирлица добрыми честными глазами. Штирлиц расплылся в зверской улыбке и отрицательно покачал головой. -- Я больше не буду, - пообещал Борман. В это время в зал вошел Фидель Кастро. Штириц рыгнул Бор- ману в нос, сказал "Не верю" и отпустил его. Борман, сообра- зив, что Штирлиц может передумать, применил ноги и быстро исчез. -- Федя, иди сюда ... - позвал Штирлиц. Фидель достал из внутреннего кармана пиджака стакан и с готовностью подошел к нему. Штирлиц налил ему воды из вазы с фиалками. Фидель по- нюхал стакан, поблагодарил, но пить не стал. -- Слушай, Фидель, позови-ка ко мне этого... ну, как его? ... Мюллера ко мне позови. Фидель на некоторое время исчез на улице, затем вернулся и сказал: -- Он в песочнице. Позвать ? -- Зови, - сказал Штирлиц голосом большого начальника. В гостиной появился испуганный Мюллер в своей панамке. -- Слушай, Мюллер, - сказал Штирлиц, поудобней устраиваясь в кресле. - Ты это ... давай рацию обратно, а то у меня се- годня связь с Центром ! -- ... с Центром, - поворила секретарша Фиделя, конспекти- руя речь Штирлица в записную книжку, чтобы потом донести Ку- да Следует. -- Да, с Центром, - капризно сказал Штирлиц. - И вообще, давай побыстрее, а то меня еще радистка ждет. При слове "радистка" Штирлиц загадочно улыбнулся и сделал рукой хватательное движение. Мюллер пожал плечами, сплюнул на пол, вздохнул и отправился за рацией. Ночью Штирлицу не спалось. Он очень боялся пропустить связь с Центром, хотя и знал, что Центр от него просто так не отвяжется. Часа в три ночи Штирлиц включил рацию. Из большого дина- мика послышалось зверское шипение, погромыхивание и скрежет. Штирлиц чертыхнулся и, достав отвертку, полез внутрь рации. Через двадцать минут он вылез оттуда, недоуменно глядя на обугленный совок и пытаясь понять, что это такое. Решив не заниматься расследыванием, он бросил совок в окно. Там раз- далась возня и ругательства. Разведчик не знал, что не ему одному интересно, что же такое сообщит Центр. Штирлиц вклю- чил рацию и пошел искать радистку. Без радистки у Штирлица работа не спорилась. За неимением лучшего он за два дня обу- чил негритянку стучать по ключу обеими руками. Негритянка быстро поняла, чего от нее хочет Штирлиц и не сопротивля- лась. Из окна появилась заинтересованная физиономия Бормана. -- Ну ? - вопросительно посмотрел он на Штирлица. -- Чего тебе ? - спросил Штирлиц. -- Быстрей давай, - попросил Борман. - Думаешь, легко на карнизе висеть ? -- Не знаю, - сказал Штирлиц, вытаскивая у Бормана из кар- мана моток веревок, четыре булавки и коробку кнопок. Борман угрюмо засопел и исчез в темноте, а Штирлиц задернул штору. Он не любил, когда кто-нибудь мешал ему работать с радист- кой. Посадив радистку, на стул он велел ей не дергаться и слу- шать. Негритянка обнажила белые зубы и надела наушники. Вскоре она стала записывать корявыми буквами: " Говорит Киев. Киевское время ..." Штирлиц громко сказал нехорошее слово радистке, но она не обиделась, потому что не поняла. Перестроив рацию, Штирлиц согнал радистку со стула и стал слушать сам. Истинное сооб- щение гласило: " Алекс - Юстасу. Товарищ Юстас ! По сообщениям доверенных лиц, некто из бывших офицеров Рейха собирается торговать наркотиками с США Найдите и обезвредьте. Алекс." " Уже успели ", - подумал Штирлиц. В окне показалась физиономия Бормана. -- Ну, как ? - спросил он. -- Молча, - угрюмо сказал Штирлиц, отбирая у него очередную партию веревки, булавок и гвоздей. - И когда ты только успе- ваешь, - сквозь зубы процедил Штирлиц, бросая горлопанящего Бормана вниз. Там раздался грохот и возня. Штирлиц, обижен- ный до глубины шпионской души, ударил молотком по рубильнику рации, которая иначе не выключалась, разбил лампочку (выклю- чателей на вилле Фиделя не было, и свет горел круглые сутки) и лег спать. ГЛАВА ТРЕТЬЯ Ночью он проснулся от тихого шороха. Опытный совесткий разведчик не вскочил и не заорал " Спасите, воры ", как сде- лал бы китайский или парагвайский шпион. Штилиц тихо лежал носом к стенке и не шевелился. Кто-то шарил по комнате. Он лазил по всем темным углам, заглянул под кровать, прошелся даже по Штирлицу, с кряхтением перелезая через него, затем высморкался в одеяло и залез в рацию. Такой наглости Штирлиц не выдержал. Тихо встав, он спо- койно подошел к рации, внутри которой кто-то чихал и ругался на тесноту. Ругань, как понял Штирлиц, была на непонятном языке. Разведчик послушал немного притязания ночного визите- ра, раздающиеся из рации, затем отыскал отвертку, завинтил крышку и лег спать. Проснувшись утром, он не стал смотреть, кто же все-таки залез к нему ночью и теперь громко храпел в недрах рации. Штирлиц не любил делать то, что можно было бы сделать потом. Спокойно позавтракав и обсудив с остальными офицерами ка- чество, недостатки и превосходства негритянок, Штирлиц при- шел обратно к себе и стал развинчивать рацию. Оттуда, сопя, вывалился кто-то, совершенно Штирлицу нез- накомый. Приведя свого пленника в чувство пинками, Штирлиц посадил его на стул и начал допрос. Штирлиц владел анг- лийским еще хуже, чем японским, а по-японски он вообще не знал ни слова. Пришлось обучить шпиона говорить по-немецки и ругаться по-русски, так как привлекать к такому делу Шелен- берга, знавшего все языки, совсем не хотелось. Шпион быстро обяснил Штирлицу, чей он шпион и чего хотел свистнуть у Штирлица. Кроме вчерашней шифровки, ему ничего не было нуж- но. Чтобы отвязаться от назойливого шпиона, Штирлиц подарил ему свои носки, дал в нагрузку пару пинков и отпустил. С американской разведкой связываться не хотелось - это пахло конфликтом с Шеленбергом, который считал себя полномочным представителем ЦРУ в Рейхканцелярии. Одними носками от шпиона отделаться было не так то просто. Он попробовал перевербовать Штирлица, но так как русский разведчик сказал ему очень непонятную фразу из трех слов, шпион выругался по-английски и решил к Штирлицу не приставать. Штирлиц сел и задумался. Задание, данное ему Центром, обещало множество приключений, связанных с погонями, перест- релками и таинственными похищениями документов. Так Штирлицу представлялось каждое очередное дело, но обычно оказывалось, что самое крупное приключение связано только с очередной па- костью партайгеноссе Бормана. Штирлиц вздохнул и достал бу- тылку водки. Стаканов не было, а с горла Штирлиц пил только в исключительных случаях. Радистка куда-то пропала, в противном случае можно было бы послать за стаканом ее. Штирлиц вздохнул еще раз. " Интересно, едят ли негры тушенку ? " - подумал Штирлиц. В коридоре послышались шуршащие шаги. Партайгеноссе Бор- ман полз по коридору на коленях и протягивал веревку. Оче- редное адское устройство Бормана обеспечивало одновременное обслуживание двенадцати жертв. Некоторое время Борман про- торчал около апартаментов Штирлица, ожидая, пока тот выйдет. Испытать новое устройство на Штирлице - такова была давняя мечта мелкого пакостника. У Штирлица не было ни малейшего желания ни быть стукнутым кирпичом по затылку, ни быть обли- тым кипятком. Жесткие кокосовые орехи, яичная скорлупа и шкурки от бананов тоже не предвещали ничего хорошего. Штир- лиц молча сидел и ждал. В это время в коридоре послышался шум и гиканье. Геббельс нашел в запаснике у Фиделя шаровары и папаху и вспомнил свою юность и родную Украину. Борман насторожился и спрятался за кадку с кактусом. Штирлиц тоже выглянул из своего кабинета: ему тоже было интересно узнать, кто на этот раз попадет под кирпич или что там еще придумал изощренный ум Бормана. Позвякивая шпорами, Геббельс подошел к лестнице и взялся за поручень. Тут же раздался грохот, сверху посыпались перья, стружки, обломки железок, гвозди и скрепки. Из стен стали с большой интенсивностью бить струи и кипятка и ледя- ной воды. Когда запас пакостей иссяк, Геббельс был одновре- менно ошпарен и окачен ледяной водой, исцарапан, взъерошен, весь в пуху, стружках и без шаровар, но при шпорах. Озираясь по сторонам, Геббельс от злости сверкал глазами и искал ви- новного. В такой момент опасно попадаться под горячую руку разъяренного и мокрого офицера Рейха. Секретарша Фиделя, попавшая под эту горячую руку, естест- венно, не знала таких тонкостей. Геббельс набросился на нее, как разъяренный тигр. Он завопил бы " Почему пиво разбавлено ", как это делал Штирлиц, но он был не в ресторане, и поэто- му Геббельс ограничился несколькими десятками украинских ру- гательств, не вполне понятных добропорядочным секретаршам. Но секретарша Фиделя Кастро должна быть секретаршей осо- бого класса. Горячая мексиканская кровь пробудила в ней ата- вистические инстинкты, и она разразилась такими ругательст- вами, что Геббельс почувствовал некоторое увядание в своих ушах. Схватив в охапку остатки своих шаровар, он, не разби- рая дороги, помчался по лестницам. Довольно скоро Геббельс заблудился и стал звать на помощь. Вечером его нашла в самой дальней части резиденции Фиделя группа добровольцев, ушедших искать несчастную жертву пакостей Бормана. Геббелья был мокр, зол и голоден. Бормана заперли в ватерклозет на верхнем этаже виллы. Он сидел там и громко вопил об ущемлении человеческих прав и плел всякую чушь, вконец одурев от жары. Его никто не слу- шал. Рано утром он отодрал от пола унитаз, проломил им дверь и скрылся в джунглях. Некоторое время он, до ужаса голодный, бродил там и пи- тался зелеными бананами. В конце концов он проголодался до полусмерти и большими прыжками прибежал обратно на виллу. К его удивлению, там по нему никто не скучал. Борман обиделся и начал готовить очередную пакость. Тем временем Штирлиц сосредоточенно думал о возможных претендентах на роль торговца наркотиками. Борман с его мел- кими пакостями на данную кандидатуру явно не подходил. Айсмана больше интересовали черномазые красотки с белыми зу- бами, чем наркотики. Гиммлер каждый день напивался до потери рассудка и был в здравом уме только четыре минуты в сутки - когда выбрасывал в окно пустые бутылки. Геринг пропагандиро- вал в рядах работающих негров преимущества очистки бананов сверху вниз перед обратным способом. Мюллер круглые сутки проводил в песочнице и больше его ничего не интересовало. Конечной кандидатурой для Штирлица остался Шеленберг. Со- ветский разведчик никогда не ошибался. " Интересно ", - подумал Штирлиц. - " Где этот проходимец собирается брать наркотики ? " Взгляд на двор избавил его от последних сомнений. Шелленберг стоял с указкой перед плакатом с надписью " Технология производства яблочного сока из кокаина, героина, стружек и смолы " и с выпученными глазами, брызгая слюной, что-то внушал неграм, смотрящим на него с полнейшим равноду- шием. -- Шелленберг, твою мать ! - зоарал Штирлиц. Шелленберг вздрогнул и подскочил, как будто бы на него упало бревно. -- Ты, ты, не оглядывайся ! Это я тебе говорю ! Иди сюда. Шелленберг поискал глазами место, куда можно было бы отп- рыгнуть. Подобного места поблизости не было. Шелленберг об- реченно вздохнул, положил указку и направился в кабинет Штирлица. -- Ты чего там говорил ? - спросил Штирлиц вполне миролюби- во. -- Да так, мысль одна ... - сказал Шелленберг, потупив глазки. -- Верю, - сказал Штирлиц, доставая кастет. Чему он должен поверить, он не знал, но сказал это на всякий случай. -- Ка- кая мысль ? -- Я предлагаю способ, - начал Шелленберг доклад, как в го- ды своей юности в Кембриджском университете. - производства яблочного сока из кокаина, ге ... -- Стоп, - сказал Штирлиц, - молодец, иди. Шелленберг, радостный, что вышел живым от Штирлица, боль- шими шагами направился во двор. Негры уже разошлись; ценный плакат был раздерган на бумагу для цигарок. Взяв указку, на которой уже были видны следы чьих-то зубов, он выругался и сказал вслух: -- Чертов Штирлиц, вечно на самом интересном месте. -- Чего ? - вездессущий Штирлиц стоял сзади. -- Да так ... ничего ... - замялся Шелленберг. - Вот ... птички летают ... всякие ... -- Я тебе дам птички, - сказал Штирлиц, отряхивая птичий помет с рукава мундира. Он оскалил зубы и достал кастет. Этот кастет Шелленбергу определенно не нравился. Штирлиц взвесил кастет на руке, для пробы дал Шелленбергу в зубы. Тот ойкнул и упал. Штирлиц покачал головой, стукнул его пару раз ногой и удалился. Даже китайские шпионы не удастаивались такой чести. Очнувшийся Шелленберг блаженно выплюнул четыре зуба и посмотрел в глубокое синее небо. -- До чего зе зить хоросо, - сказал он. ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ Прошел месяц. Шелленберг вставил себе новые передние зубы заместо старых, так квалифицированно выбитых кастетом Штир- лица. Мюллер построил во дворе виллы новую большую песочни- цу. Борман установил новую пакостную систему совсем без ве- ревочек, в результате чего Фидель хромал и ходил с огромным синяком под левым глазом. Геббельсу выписали из Украины но- вые шелковые шаровары. Фюрер уехал в Бразилию лечиться от импотенции. К Штирлицу каждый день наведывался американский шпион, сидел у него в приемной часа два, заглядывал в сейф. В сейфе Штирлиц хранил ценную американскую тушенку, на кото- рую американский шпион не мог и смотреть. Тушенка кончалась с каждым днем, и Штирлиц стал подумывать над вопросами ее пополнения. -- Слушай ты, зануда, - сказал он однажды американскому шпиону. Тот ожидал пинка или подзатыльника и поэтому зажму- рился. - Ты, я тебе говорю, хочешь, чтобы я на тебя работал, давай сюда ящик ... нет, эшелон с тушенкой ! Шпион засуетился и пообещал привести тушенку на следующий же день. Штирлиц с чистым сердцем вскрыл свою последнюю бан- ку тушенки и через двадцать минут уже прислушивался к уми- ротворенному бурчанию в своем животе. Когда Штирлиц нае- дался, с ним можно было поговорить на отвлеченные темы. Этим и воспользовался Фидель. -- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам ? - спросил он. Штирлиц задумался. Последняя женщина, к которой он от- носился, убежала от него прошлой ночью. Поэтому Штирлиц не нашел ничего лучшего как после десятиминутного раздумья спросить " А что ? " -- Да так, - Фидель знал, что к человеку, на вопрос о жен- щинах отвечающего " А что ", лучше не лезть с подобными воп- росами. На улице раздались дикие вопли: новой пакостью Бормана было расставление всевозможных капканов, и ничего не подоз- ревающий Айсман весьма неосторожно попал в самый плохо за- маскированный. От такого сильного вопля повязка, закрывающая глаз Айсмана, лопнула и оба его совершенно идентичных глаза полезли на лоб. Айсман орал до тех пор, пока двое здоровен- ных негров, воспользовавшись огромными ломами, не раскрыли капкан. Пока охающего Айсмана уговаривали не кусаться и на- деть повязку на глаз, вопли повторились. Шелленберг, возвра- щающийся с плантации бананов, где он уговаривал всех выращи- вать вместо бананов кокаин, героин или коноплю, зазевался и попал в другой капкан, поменьше, но помощней. Штирлиц, видя такой оборот дела, залез в свой походный чемодан и разыскал пару кирзовых сапогов. В таких сапогах его боялись все. Уда- ры этих сапогов по телу оставляли такие синяки, что Шеллен- бергу, которого Штирлиц в свободное от работы время очень любил пинать ногами, оставалось желать лучшего. Вечером Шелленберг, хромая на всякий случай на обе ноги, шел по лестнице в самом дурном расположении духа. По ка- кай-то прихоти судьбы женщинам Шелленберг не нравился и ко- каин на капризной кубинской земле не рос. Шелленберг шел по лестнице и, скрипя новыми зубами, думал о смысле жизни. Пока он окончил мысль, начатую на полпути между первым и вторым этажом, бывший шеф контрразведки с удивлением обнаружил, что попал на чердак. Совершенно неожиданно к нему подошла заросшая личность в форме НКВД и на ломанном немецком поинтересовалась: -- Вы не скажете, как пройти в библиотеку ? -- До Арбата на метро, а там пешком, - неожиданно для себя четким металлическим голосом справочного бюро ответил Шел- ленберг. Заросшая личность холодно посмотрела на него из-под поросшего мхом козырька фуражки. -- Ты что за птица ? - спросил Шелленберга лейтенант НКВД Помордайский, присланный специально из Москвы для того, что- бы контролировать работу Штирлица. -- Не знаю, - прошелестел Шелленберг, перепуганный до спол- зания галифе. Лейтенант Помордайский достал из кармана маузер и мрачно стал им поигрывать. Шелленберг облегченно вздохнул и подтя- нул галифе. Маузеров он не боялся - чего его бояться, им как не бей, больше двух зубов не выбьешь. Это знали все в Рейх- канцелярии, даже беззубый Кальтенбрунер, с рождения пользо- вавшийся протезами. У Штирлица, например, маузеров было шесть. Со временем коварный Боран перетаскал их все колоть орехи. Сам Штирлиц предпочитал кастеты. Лейтенант Помор- дайский не знал таких тонкостей, иначе вместо сорока шести маузеров он положил бы в свои бездонные карманы парочку кастетов. Сейчас же он стоял и думал, почему эта нацистская морда так хладнокровно смотрит на него и еще так гордо под- держивает штаны. |
| Цитата |
На Лубянке Помордайского знали и боялись. Там он имел еще более темную репутацию, чем партайгеноссе Борман. Темные ко- ридоры Лубянки позволяли устанавливать еще более сложные комбинации веревочек, потянув за которую, несчастный, кото- рому посчастливилось не смотреть себе под ноги, в лучшем случае выпускал в коридор из скрытой в стене потайной клетки голодного медведя. Об веревочки, которые Помордайский протя- гивал во время ночных дежурств в Кремле, спотыкался сам то- варищ Сталин. После таких спотыкновений Помордайский пря- тался подальше и все время ожидал, что за ним придут и само- го отдадут на растерзание свирепому медведю, но медведь был лучшим другом Помордайского, и не хотел его терзать. Помордайский показал гордящемуся Шелленбергу кулак с на- колкой, изображающей фигу, сказал " Смотри у меня, фа- шистская ..., спичками не балуйся " и пошел искать Штирлица. Штирлиц ждал американского шпиона с вытекающими отсюда последствиями в виде эшелона тушенки. Штирлиц был голоден, а кроме тушенки ему ничего не хотелось. Наконец в кабинете Штирлица загромыхала рация. Телефонный звонок Штирлицу заме- няло ведро с камнями. Штирлиц надел наушники и важно сказал " Алле ". Так как телефонной трубки у Штирлица не было, его никто не услышал. Из наушников раздалось шипение, и кто-то весьма противным голосом сказал " Тушенка в пути ". Штирлиц оживился. За свою жизнь он видел тушенку в раз- личных количествах, но эшелонами он видел только солдат и лошадей. Он мгновенно размечтался о большом количестве блюд, которые можно приготовить из тушенки. Воображение рисовало ему заманчивые картины: тушенка со спаржей, тушенка с трюфе- лями, заливное из охлажденной тушенки. Облизывающегося Штир- лица прервал смущенный Борман. -- Чего тебе ? - спросил раздраженный такой истинно борма- новской бестактностью Штирлиц. -- Да вот, - сказал Борман, протягивая Штирлицу листок бу- маги. " Заявление ", - прочел Штирлиц, - " Прошу принять ме- ня, ... ( много раз зачеркнуты хвалебные эпитеты ) ..., Бор- мана в вашу русскую партию. Мартин Борман. " -- Так, - озабоченно сказал Штирлиц. - Только Бормана нам и не хватало ... Борман обиделся и стал, сопя, ковырять указательным паль- цем правой руки в ладони левой. Штирлиц встал и начал поход- кой очень большого начальника ходить взад-вперед по комнате. " Сейчас будет бить ", - подумал Борман. " Да, и очень больно ", - подумал Штирлиц. -- Ну, я пойду ? - спросил Борман. -- Иди, - сказал Штирлиц, вынимая из ящика стола бланк за- явления о вступлении в ВКП(б). - Заполнишь и принесешь, - сказал он Борману, протягивая заявление. Борман радостно высунул язык и вцепился обеими руками в заявление. Если бы у него был хвост, он незамедлительно на- чал бы им вилять. Борман ушел в себе и стал исследовать бланк заявления. Он был составлен лично Штирлицем для пере- вербования немецких офицеров. Перевербовываться никто не хо- тел, и первый бланк Штирлиц израсходовал на Бормана. Борман прочитал заявление с начала до конца, затем с кон- ца до начала и почувствовал некоторое закипание в мозгах. На двадцать шесть вопросов он не мог дать вразумительного ответа. Анкета требовала отвечать на все вопросы однозначно: да или нет, а что, думал Борман, написать в графу " Пол " ? Да ? А что это значит ? А если нет ? Нет, пол у Бормана был. Поэтому Борман плюнул и написал в графе "Пол" слово "паркет- ный". В графе "семейное положение" он, не долго думая, на- писал "днем - снизу, вечером - в зависимости от влажности воздуха". На вопрос есть ли родственники за границей, он на- писал "я сам за границей". Некоторые пункты анкеты представ- ляли собой образчики истинно советского крючкотворства. На просьбу описать свои характерные черты Борман послюнявил об- грызанный карандаш, наморщил лоб и вписал: "толст, лыс и злопамятен". В конце концов к вечеру у Штирлица на столе лежал истре- панный листок бумаги, проженный в трех местах и с маслянным пятном посередине на тему советской анкеты, в которой Борман изголялся, как мог. Штирлиц брезгливо взял его кончиками пальцев, перечел, вздохнул, высморкался в анкету, выстрадан- ную Борманом в течение трех часов тяжелой работы и выписал ему партбилет на имя Бормана Мартина Рейхстаговича. Штирлиц не знал, как звали отца великого пакостника, а фантазировать на тему немецких имен ему не хотелось. Получив статус члена ВКП(б), Борман загордился, торжест- венно оборвал все свои веревочки и дал клятвенное обещание больше не мазать лестницу салом и не связывать вместе никому шнурки. Ему не поверели, и очень правильно сделали. Поздно ночью алкоголик Холтофф, возвращаясь с дебоша, зацепившись за одну из свежеустановленных веревочек Бормана, получил от тяжелого резинового манекена удар по голове бутылкой. Хол- тофф был человек неглупый и догадался, что манекены не де- рутся, иначе несчастному мешку с соломой, из которого Борман за два дня изготавливал свирепого мужика, очень сильно не повезло бы. Штирлиц получил от американского шпиона эшелон тушенки и устроил банкет. Блюда были исключительно из тушенки, и все приглашенные на банкет сидели голодные и с обиженными физио- номиями. Американский шпион намекнул, что неплохо было бы Штирлицу подписать договор о переходе на службу в ЦРУ, но Штирлиц по- обещал, что посадит его в рацию, и американский шпион успо- коился и на устном договоре. Каждый вечер он приходил к Штирлицу и требовал доклада, в ответ на что Штирлиц, как мог культурно, посылал его в непонятное благопристойному амери- канцу место. Шпион пожимал плечами и уходил к Борману, с ко- торым и пьянствовал до помрачения рассудка, после чего они изливали друг другу души. Борман жаловался на плохое качест- во кубинских кирпичей и веревки, а также на отсутствие пур- гена в местной аптеке. Американский шпион жаловался на жад- ность и плохой характер многочисленного начальства, на что Борман заявлял, что нормальные немецкие гири ему никогда не заменят никакие кокосовые орехи. После каждой такой пьянки у Бормана зверски болела голова и массив утренних пакостей пе- реносился на вечер. ГЛАВА ПЯТАЯ Около недели лейтенант Помордайский искал Штирлица. Вилла у Фиделя была большая, а где живет Штирлиц, лейтенант не знал. Однажды он, голодный, заросший и злой на пакостные изобретения Бормана, шел по коридору в поисках жертвы для мордобития. Из одной из дверей выглядывала личность, спокой- но поедавшая тушенку из огомной банки. Помордайский не мог догадаться, что это и есть Штирлиц. Неизвестно, чего ему больше хотелось: тушенки, дать в морду или получить в морду, но Помордайский с яростным воплем " Ненавижу ! " бросился на Штирлица. Штирлиц видел за свою жизнь много нахалов и вовре- мя успел среагировать. Охающий от удара головой об рацию обиженный лейтенант сидел в углу кабинета Штирлица, а тот спокойно открывал следующую банку тушенки, ожидая объясне- ний. Помордайский стойко отказался давать показания. Штирлиц пытался применять различные пытки, но НКВД-шник попался на редкость стойкий. Тогда Штирлиц решил применить новую пытку: кормление тушенкой. Изголодавшийся лейтенант без каких-либо проблем съел первые одиннадцать банок. Двенадцатая прошла через силу. Когда Штирлиц начал открывать тринадцатую, По- мордайский завопил о помощи. -- Здесь тебе никто не поможет, - пообещал Штирлиц. - Если Штирлиц кого-то пытает, значит, ему это жизненно необходимо. -- Так Вы Штирлиц ?! - обрадовался Помордайский, ощущая не- которые позывы в нижней части своего тела. Съеденные двенад- цать банок тушенки давали о себе знать. -- Да, - гордо сказал Штирлиц, довольный, что его все зна- ют. -- Тогда развязывайте меня скорее ! Я к вам из Центра ! - Помордайский скорчился и стал дергаться. Позывы стали еще нестерпимей. Штирлиц еле-еле успел его развязать. Помордайский вскочил со стула и, на ходу расстегивая штаны, помчался искать ва- терклозет. К счастью, ватерклозет и Штирлиц были соседями. Штирлиц взял для самообороны вилку и встал около ватерклозе- та, чтобы Помордайский не вздумал удрать. Тот удирать и не собирался: он нашел Штирлица и больше ему не было ничего нужно. -- А зачем ты ко мне из Центра, - спросил Штирлиц. -- Щас, выйду, скажу, - сказал глухо, как из бочки, Помор- дайский. Штирлиц начал сосредоточенно ковырять вилкой в банке ту- шенки. В отличие от всяких лейтенантов НКВД он мог съесть неограниченное количество тушенки и других продуктов, чем он постоянно и занимался. Из ватерклозета появился облегченный Помордайский, счаст- ливо улыбающийся и на ходу застегивающий штаны. Штирлиц про- должал глубокомысленно ковырять несчастную тушенку, изобра- жение президента выглядело настороженно; Штирлиц тоже не разделял радость Помордайского. Неожиданно Штирлиц чертых- нулся и выплюнул случайно попавшую в тушенку лимонку. Помор- дайский проводил взглядом укатившуюся под лестницу гранату, удовлетворенно прослушал последовавший звук взрыва и отрях- нул с фуражки откуда ни возмись посыпавшуюся побелку. Из-под упавшей лестницы вылез обштукатуренный Борман. -- Ну чего вы деретесь ? - плаксивым голосом сказал он, вытряхивая из единственного сапога части мрамора от лестни- цы. - Человек полез поспать под лестницу, а ему - по голове ... Вот все вы такие ... Штирлиц смотрел на него совершенно равнодушно. Помор- дайский радостно скалил кривые черные зубы. Увидев такую наглость, Борман достал из кармана бутылку с зажигательной жидкостью и с криком " Вот тебе ! " бросил в лейтенанта. По- ка лейтенант соображал, что это такое к нему прилетело, бу- тылка издала противное шипение и очень сильно грохнула. Ког- да дым рассеялся, оскорбленный вырыванием из рук банки с ту- шенкой Штирлиц обнаружил вместо Помордайского дырку с кусоч- ком ясного неба и ботинки военного образца. " По делам ушел, наверное ", - подумал русский разведчик. - " Но где моя тушенка ? " Около минуты он стоял в задумчивости. Но из этого состоя- ния его вывела та самая банка. " Ее-то как раз и не хватало ...", - задумчиво зашевелились мозги бедного разведчика. Банка была пуста. Штирлиц на всякий случай поковырял в ней вилкой, но тушенка почему-то не появилась. Он оскорбленно принялся открывать следующую банку, так и не узнав, каких гадостей ему хотел наговорить Помордайский. Примерно в середине августа Шелленберг лично обошел план- тации конопли и велел " снимать урожай ". Что он имел в виду под урожаем, никто не догадался, кроме, конечно же, Штирли- ца. Штирлиц не любил торопить события. Он спокойно ел тушен- ку и ждал, что придумает бывший шеф контрразведки для переп- равки наркотиков в США. " Урожай " скосили и начали перера- батывать. Жизнь всех на вилле превратилась в кошмар. Круглые сутки по вилле сновали негры, пришедшие из лаборатории по переработке конопли за инструкциями. Мюллер, который очень боялся негров, потребовал, чтобы его песочницу перенесли в безопасное место. Где-то через неделю из конопли получилось что-то, что никто не видел, но что Шелленберг тщательно ох- ранял. Поздно ночью он сидел около склада и останавливал всякого, кто пытался пройти мимо. От таких окриков Айсман, так и не привыкший к кубинским неудобствам, очень страдал и у него, естественно, пропадала всякая охота идти дальше, к ближайшим кустам. Штирлиц понимал, что ему необходимо пробраться на склад и посмотреть, что там такое, но найти способ для этого мог только разве сам великий пакостник Борман. -- Айсман, прекратите шляться по ночам мимо моего склада, - сказал однажды очень обиженный Шелленберг. - Я постоянно пу- таю вас с грабителями и могу в вас выстрелить. -- Попробуй только, выстрели, - сказал Айсман, сверкая единственным глазом. -- Айсман, вы идиот, - сказал подошедший Мюллер. - Когда Шелленберг вас окликает, надо не материться и не брасать тя- желые предеметы, а надо закричать каким-нибудь зверем: кош- кой там, собакой ... Ободренный Айсман так и сделал. Ночью разбуженный Шелленберг вскочил и дико заорал: -- Стой, кто идет ? -- Да так ... - ответили ему из темноты. -- Что " да так " ? - переспросил Шелленберг. -- Ничего, - сказали ему. -- Я говорю, идет-то кто ? - вежливо поинтересовался Шел- ленберг. -- Надоел ты мне, Шелленберг. Какая разница, кто идет ? Ну там, кошки, собаки, тебе-то что ? Из-за тебя человек уже не- делю запором страдает. -- Так бы сразу и сказал, - успокоился Шелленберг. Он лег спать и больше не отзывался ни на какие шорохи. Штирлиц вздохнул с облегчением - путь к складу был открыт. Когда он отпиливал решетку, мимо склада, довольный, что хоть один раз ему не помешали, пробежал Айсман, гордо под- держивая сползающие штаны. Забравшись на склад, Штирлиц огляделся по сторонам и не заметил ничего интресного. В углу стояла огромная бочка. Штирлиц со вздохом достал из кармана лом и совершенно равно- душно отбил крышку. Из бочки стал подниматься тяжелый запах. Шелленберг понимал, что чем больше он доставит наркотиков, тем лучше, и поэтому добросовестно наполнил цистерну довер- ху, применяя банановую кожуру, очистки колбасы и помои с кухни. Штирлиц походил вокруг бочки, постучал по ней носком са- пога и удовлетворенно чмокнул губами. Достав вилку, которой он любил ковырять тушенку, он подумал: " Интересно, пробъет ли моя вилка эту бочку ? " Штирлиц был человеком действия, и притом он был русским разведчиком, а у них, это знал даже Мюллер, положено сначала делать, а потом уже думать. Произведя ужасную отрыжку, от которой вздрогнул даже без- мятежно спящий Шелленберг, Штирлиц злобно воткнул вилку в самый низ бочки. Ценный наркотик, выстраданный Шелленбергом в течение трех месяцев, хлынул на пол. " Пропала вилка ", - с сожалением подумал Штирлиц. Русский разведчик не любил стоять в луже всякой гадости или чувство- вать себя виноватым, поэтому он предпочел вытереть сапоги о пиджак спящего Шелленберга, почистить вилку о его брюки и удалиться. Утром гнев Шелленберга был безграничен. Он извергал страшные ругательства ругал Бормана. Досталось всем, даже ни в чем не повинному Мюллеру. Тот сказал, что пусть Шелленберг к его песочнице больше не под- ходит. Штирлиц, как ни в чем не бывало, скалил зубы и ел тушен- ку. Сегодня у него был второй день рождения за последние три месяца. Сейчас он ест тушенку, но ровно через три минуты он рыгнет, бросит банку и продолжит свою тяжелую и опасную ра- боту. Обеспокоенные отсутствием наркотиков, американские дипло- маты решили направить на Кубу Даллеса. Об этом Геббельсу по большому секрету сообщил Шелленберг. Он не знал, что для то- го, чтобы распространить новость, надо сообщить ее Геб- бельсу, поэтому вечером о приезде Даллеса знал даже Мюллер, который составил из куличиков надпись " Привет американским шпионам " и охранял ее всю ночь. Приезд Даллеса совпал с возвращением любимого Фюрера из Бразилии, где он лечился от импотенции. Волей судьбы Фюрер попал на тот же захолустный аэродром с главным зданием из пальмовых ветвей, где в ожидании зажравшихся таможенников сидел голодный и небритый Даллес. Увидев Даллеса, Фюрер сильно засмущался и отвернулся, прикрывая лицо раскрытым на самом экстравагантном месте журналом " Play Boy ". Красотка с огромным бюстом завлекающе смотрела на пронырливого амери- канского дипломата, который даже застеснялся и покраснел до запонок пиджака. Неожиданно Даллес увидел лицо Фюрера. " Где я видел этого развращенного мулата ? " - подумал Дал- лес, упорно смотря на загоревшее до черноты лицо Фюрера. Тот застенчиво смотрел на Даллеса через странички " Play Boy " и ужасно боялся, что Даллес узнает его и закричит что-нибудь типа " Держите любимого Фюрера ". Внезапно в проеме пальмо- вых ветвей появился подхалим Шелленберг, приехавший встре- тить вождя. Толстый таможенник тщетно пытался сдержать его. Шелленберг, подпригивал, вытягивая тощую шею, вопил: -- Я здесь, мой Фюрер, я здесь ! " Развелось же этих фюреров ", - подумал Даллес. Шелленберг подвел к дверям телегу, запряженную парой ра- бов, посадил в нее любимого Фюрера ( что неграм, запряженным в телегу, совсем не понравилось ) и направился на виллу Фи- деля. Штирлиц был в ужасном расположении духа. Тушенки было много до ужаса, но даже это не радовало профессионального разведчика. Шелленберг нажаловался Фюреру, что кто-то испор- тил все его наркотики. Фюреру было не до наркотиков. Выле- чившись в Бразилии от импотенции, он теперь страдал от отсутствия женщин. Негритянок он терпеть не мог и очень бо- ялся. Пришлось отправить пару негров на почту и выписать Фю- реру из Германии Еву Браун. Узнав про это, Штирлиц поперхнулся. Ева Браун принадлежа- ла для Штирлица к тому классу женщин, которые убегали от не- го до восьми вечера. Все остальные убегали от него в девять - тридцать. Некоторые не доходили до дома Штирлица, не дослушав его рассказ о всемирной победе мировой революции и обилии "Беломора" и тушенки. Приезд Евы Браун не предвещал Штирлицу ничего хорошего, и он, решив потешиться, выбрал са- мый тяжелый кастет и отправился искать Мюллера. ГЛАВА ШЕСТАЯ Даллес искал виллу Фиделя Кастро. Он знал по описаниям Шелленберга, что " она такая большая ", но для обычного аме- риканского агента этого было явно недостаточно. Даллес не смог догадаться, что все, кроме помойки и зарослей кактусов и есть вилла Фиделя Кастро. В это время Штирлиц спаивал Фиделя и уговаривал его про- возгласить на Кубе развитой коммунизм. -- Может, социализм ? - спрашивал Фидель после очередного стакана, на что Штирлиц отвечал: -- Нет, ты меня уважаешь ? - и наливал следующий. Горилка Геббельса была на редкость хороша. Утром Фидель пошарил в темноте рукой по столу, поймал скользкий теплый огурец и съел его. Затем с трудом одел га- лифе, предварительно разобравшись, где у них левая штанина, а где подтяжки, выпил теплого пива и ползком выбрался из ка- бинета Штирлица. В коридоре стоял Даллес. Ночью он каким-то образом пробрался на виллу Фиделя и теперь основательно на ней заблудился. Утром он пошел на запах туалета, надеясь встретить цивилизованных людей и напоролся на волосатого небритого Фиделя, с урчанием выползающего из кабинета Штир- лица. С воплем "Спасите, хищник" Даллес бросил чемодан и повис высоко на занавеске. Фидель от этого звука очнулся, подоб- рался все так же на четвереньках к висящему высоко наверху Даллесу и неожиданно для себя залаял. Штирлиц проснулся, как всегда, злой и небритый. Вокруг глаз советского разведчика темнели синие круги. Голова раскалывалась от вчерашней пьянки. " Чертов Фидель ", - подумал Штирлиц, - " Две бутылки извел на всякие пьянки " Штирлиц рыгнул и позвал: -- Федя ! -- Р-р-р-р ? - вопросительно прорычал Фидель в ответ из ко- ридора, теребя штанину Даллеса. -- Ползи сюда... -- Р-р-р-р, - прорычал Фидель, отрицательно помотав голо- вой, отчего Даллес, зажатый зубами Фиделя посредством штани- ны, закачался на занавеске. -- Ну тогда я к тебе поползу, - сказал Штирлиц, переползая с дивана на пол. Внезапно он почувтвовал, что кто-то его держит. Крепко выругавшись, Штирлиц начал дергать руками и ногами в разные стороны. Через двадцать минут опытный раз- ведчик, получив информацию к размышлению в виде хлопка не- большим металлическим предметом по лбу, понял, что его сдер- живают подтяжки, которые он забыл отцепить от лежащего на полу маузера. Пошарив рукой сзади себя, Штирлиц нащупал что-то эластичное. Подергав это что-то в разные стороны, он понял четыре вещи. Первое: это что-то являлось подтяжками. Второе: Штирлица сдерживали другие подтяжки ( не эти ). Третье: к подтяжкам был прицеплен Фидель, стягивающий со шторы зубами вопящего Даллеса. И что Даллес к подтяжкам от- ношения не имеет. -- Ты что это кусаешься ? - удивленно спросил Штирлиц. -- Р-р-р-р, - прорычал Фидель что-то невнятное, не разжимая зубов. -- Кого поймал ? - спросил Штирлиц. Фидель выпустил Даллеса, который, воспользовавшись приоб- ретенной свободой, быстро забрался по шторе вверх. -- Не трогайте меня ! - завопил он оттуда. - Я вас боюсь. -- А я что, кусаюсь ? - обиженно спросил Штирлиц. Даллес начинал ему не нравиться. Даллесу не понравился Фидель. Даллес пробрался сквозь толщу занавесок к окну и стал биться об стекло головой, пытаясь его открыть. -- Бейся, бейся, - сказал Штирлиц, с трудом поднимаясь на ноги. -- Там бассейн с крокодилами. -- Ага ! - радостно подтвердил Фидель и одобрительно зары- чал. -- Федя, - сказал Штирлиц. - Что это за птица на окне ? -- Ворона ! - сказал Фидель и заржал. Шутка показалась ему жутко оригинальной. Штирлиц разозлился и для разминки, прислонив Фиделя к стенке, начал бить ногами. Когда Фидель согнулся пополам, Штирлиц стал бить его кастетом. Он не рез- вился так уже девять лет, с тех пор, как адмирал Канарис имел удовольствие наступить ему на ногу. Отколотив Фиделя до глухого урчания, Штирлиц поставил ему напоследок большой красивый фингал под левый глаз, подправил его двумя ударами и прислонил охающего Фиделя к стенке. После физических упражнений русский разведчик становился добр и безобиден. Даллес изнемог от тяжелого висения на скользкой шелковой занавеске и непроизвольно сполз вниз, произведя некоторый шум, разбудивший Бормана, который провел всю ночь над реали- зацией очередной безобидной шутки и теперь спал детским сном на чердаке с улыбкой на устах и милым, полным нежности к предстоящим жертвам лицом и чувством полного удовлетворения. Рядом с ним покоился обычный кубинский кокосовый орех с не вполне обычным содержанием. Борман стал обожать кокосы с тех пор, как они не понравились Штирлицу. Ядерная мина на тушен- ке должна была не понравиться Штирлицу еще больше. Борман прервал свой многосерийный сон "Приказано выжить" и прислу- шался. Большую весомую цену бомбе придавали тридцать шесть таблеток пургена, которые он достал у Айсмана. Штирлиц стукнул Даллеса пару раз носком сапога и спросил: -- Ты кто ? -- А ? - после часа, проведенного на занавеске, Даллес выг- лядел полным придурком. -- Все ясно, - сказал Штирлиц. - Ты - вражеский шпион, враг мировой революции и всего советского народа, троцкист, наци- оналист, пособник Бухарина, буржуазный элемент, пособник контрреволюции ... Даллес зажмурился. На тему вражеского шпиона Штирлиц бре- дил четыре часа, ни разу не повторяясь, и закончил свою речь внушительным ударом кастета. По прошествии этого времени Борман, основательно подка- чавшись в своей лексике, так как ругательства Штирлица дава- ли глубокую тему для размышления ( все выражения Борман за- писал в книжечку ), зашел к Штирлицу, держа в руке кокосовый орех. Сердце его приятно согревалось при мысли, что он как-то намерзит русскому разведчику. Всунув Штирлицу орех, Борман с криком "За Ленина, за Сталина !" скрылся в дверях. Штирлиц, основательно озадачившись, смотрел на орех. На скорлупе было выгравировано " ШТИРЛИЦ- СКОТИНА И РУССКИЙ ШПИОН ". Произведение гравировального исскуства было сделано очень красивым почерком и без единой ошибки. Борман очень старался. Он любил делать гадкие, но приятные сюрпризы, сби- вавшие с толку разных разведчиков. |
| Цитата |
" Никак не успокоится ", - подумал Штирлиц. Он попробовал поковырять вилкой надпись, но плод экватора просто так не поддавался. Исправить слово "шпион" на "разведчик", как в старые добрые времена, было весьма трудно - кокосовый орех был сделан из какого-то материала, очень отдаленно напоми- навшего стены в рейхканцелярском ватерклозете. Штирлиц злоб- но воткнул в орех искривленную вилку. Внутри оказалась ту- шенка. Это наводило на странные мысли. Во-первых, где Борман научился говорить по-русски, а тем более писать и хамить русским разведчикам. Во-вторых, где Борман достал тушенку. В конце концов, Штирлиц пургена не любил. С кокосовым орехом пришлось расстаться, хотя Штирлицу очень было жаль расста- ваться с тушенкой. " Надо, разведчик Исаев, надо - такая у нас работа", - с такими мрачными мыслями он поставил кокос в коридоре. Его мысли были прерваны неприятным появлением Айсмана. Айсман решил облегчить душу и заглянул с какой-то странной целью. Штирлиц недолюбливал такие посещения, так как Айсман сильно пачкал сантехнику. Айсман по пути прихватил пачку "Беломо- ра", зонтик, бинокль, шляпу, молоток и кокос. После недолго- го разговора Айсман изчез из поля зрения. Разведчик все ви- дел, но не предпринял никаких действий. " Свое не уйдет ", - скромно проявил он свое удовольствие. Через десять минут в его комнату ворвался Айсман, который с разбега вышиб дверцу сортира и скрылся. Раздался радостный облегченный вздох. Освеженный Айсман предстал перед Штирлицем, скаля зубы и радостно сверкая единственным глазом. Точнее, глаз у Айсмана было два, но один из них постоянно был закрыт повязкой: Айсман знал, что по этому глазу он от Штирлица не получит. Выражение лица Штирлица ему перестало нравиться, так как Штирлиц был вооружен кастетом, который он подозрительно зло- веще взвешивал на руке; сегодня, как никогда, Штирлиц был в приятном расположении духа - тренировка пошла ему на пользу. И вообще, надо было облегчить душу за испорченную тушенку, а бинокль был просто необходим. " По морде дать или ногами ? " - подумал Штирлиц, продолжая подбрасывать кастет. Такие движения Айсману жутко не нравились. Он не очень любил, когда его били, потому что не любил надрывать горло, а дико орать во время избиения его заставлял характер Штир- лица - орущих жертв русский разведчик бил не так сильно и почти не бил сапогами. Айсман зажмурился, открыл рот и приготовился орать. " А может, ногами ? ", - подумал Штирлиц, поднося зажигалку ко рту Айсмана. -- " И где он, паразит, спиртное берет", - оскорбленно подумал русский разведчик, смотря на факел, выр- вавшийся из пасти Айсмана вместе с воплем. Борман исходил слюной, не видя процесса избиения, но вопли ему положительно нравились. Вопли жертв доставляли Борману огромное удо- вольствие. Из-под карниза было плохо видно, и Борман просу- нул свое личико в окно. Внезапно прилетевший зонтик заставил его принять исходное положение, а молоток ему пришелся по душе. Душа очень сильно заболела. Схватившись за ушибленное место, Борман вскрикнул и упал. " Что-то молотки разорались ", - подумал Штирлиц, покрывая тело орущего Айсмана многочисленными аккуратными синяками. Заключительным аккордом его художественного произведения бы- ло подвешивание Айсмана посредством повязки за угол двери и испробование всех известных ему ударов. После того, как тело Айсмана целиком и полностью приняло фиолетовый оттенок, Штирлиц потешился еще полчасика и перестал. " Месяц форму не стирал, паразит. Вот пачкай после этого руки об этих Айсманов ", - с досадой подумал русский развед- чик, разглядывая испачканные ладони и вытирая их об Айсмана. Борман высунулся посмотреть, почему Айсман перестал орать. -- Борман ! - нежно воскликнул Штирлиц. - Иди сюда, хороший мой. Ласковые нотки в голосе постоянно злого и на кого-то оби- женного Штирлица звучали неестественно. Великий пакостник понимал, что самое хорошее, что можно получить от Штирлица, это очень несильный пинок или совсем незаметный синяк. -- Чего ? - спросил он с подозрением, на всякий случай при- готовившись прыгать в заросли довольно недружелюбных как- тусов. -- Хочешь конфетку ? - ласково спросил Штирлиц, доставая из кармана завернутую в фантик лимонку. Красный фантик с желты- ми полосками заманчиво поблескивал на заходящем солнце. Бор- ман открыл рот и уставился на что-то слишком доброго Штирли- ца. -- Бери, не стесняйся, - лелейным голосом сказал Штирлиц, придавая своему лицу как можно более ласковое выражение. - У меня их мно-о-го ... Борман хищно схватил гранату и исчез за окном. Взметнув- шийся в небо кактус ясно продемонстрировал, что Борман решил съесть конфету прямо в прыжке в заросли. Оборваный и обго- ревший Борман, пролетая мимо окон ватерклозета, заорал: -- Я вот тебе дам конфетку ! Я тебе дам конфетку ! Я тебе вечером торт принесу ! -- Сам скушай ! - ласково закричал Штирлиц, сохраняя на ли- це ангельское выражение. Проводив взглядом Бормана, так внезапно улетевшего в джунгли, он посмотрел на лежащего перед ним Айсмана, ка- ким-то образом сползшего с двери. -- Еще хочешь ? - удивился Штирлиц, доставая кастет. -- Может, завтра ? - с надеждой попросил Айсман. -- Ладно, я сегодня добрый. - сказал Штирлиц, мощным ударом в челюсть повергая Айсмана в состояние неограниченного удив- ления. После своего коронного удара он вытащил Айсмана из апартаментов. По пути Айсман умудрился стащить из коридора шнурки и щетку для чистки сапог. Штирлиц, возвратясь, с удивлением заметил Даллеса, подающего признаки жизни. " Сла- бак ",- подумал Штирлиц, исполняя роль пращи; роль камня исполнял Даллес. Через секунду раздался оглушительный рев; " И кактусы он не любит ", - оскорбленно подумал Штирлиц. Офи- церы Рейха кактусы не уважали, но знакомиться с ними прихо- дилось. Штирлиц после такого эмоционального подъема решил немного подкрепиться. Достав штук десять банок, на которых не по-русски было написано "Tinned stew meat for russian spyes", приготовился отужинать. Но это ему не удалось. Вор- вавшийся в комнату ананас, разбросавший по комнате отбросы столовой Фиделя, поверг Штирлица в состояние транса. Такой гадости он не ожидал. Развернувшись, он не глядя выметнул в окно банку, залитую свинцом, предназначенного для кастетов, и с удовольствием приметив, что кому-то не поздоровилось. Путем логических умозаключений Штирлиц постиг, что это была месть Даллеса, обнаружевшего запасы Бормана на черный день. Месть Бормана должна быть очень большой,- а Штирлиц ожидал именно такой мести,- и месть эта должна была вынашиваться долго. Штирлиц успокоился и, в течении получаса уничтожив десять банок, овладел собой и уснул. ГЛАВА СЕДЬМАЯ Всю Кубу потрясла новость, что Штирлиц собирается позаго- рать. Из-за этой новости было организовано восемнадцать драк, в одной из них принял участие и сам Фюрер. Штирлиц, как ни странно, участия не принимал: он изредка стукал слиш- ком настойчивого вопросителя по голове, и на этом инцендент исчерпывался. И вот, ясным летним днем Штирлиц вышел на пляж в своих любимых семейных трусах, полотенцем из простыни и темных очках из закопченного оконного стекла, попробовавшего одного из садистких извращений великого мерзкопакостника. Борман решил не упускать этого знаменательного события. В голове его зрел зловещий план. Штирлиц должен был получить свое -- обещанный пирог русский разведчик еще не получил. Штирлиц притормозил тележку с тушенкой. Негритянки устави- лись на интересного мужчину. Штирлиц, не обращая внимания на знаки уважения, снял ботинки и носки, шлепнул резинкой трусов по животу, напичканному тушенкой, и улегся на песок. Мюллер невдалеке строил башню из песка, украшая ее довольно увесистыми булыжниками ( отчасти ради самозащиты ). Борман разработал генеральный план поражения разведчиков всех времен и народов. Штирлиц должен был, как истинный боец невидимого фронта, исчезнуть с глаз долой под недоуменным взглядом офицеров Рейха. Попутно организовывалось несколько довольно приятных мерзостей на вариации a la Germany, с фе- йерверками и хлопушками. После шумихи Штирлиц должен быть посрамлен. Все побережье Кубы было обложено минами, кладовые Фиделя были зверски распотрошены. Под поверхностью земли бы- ли проложены сложные коммуникации, веревки. А сам Борман в это время с окромным трудом, ваполняя роль крота, прокапывал туннель прямо к Штирлицу. Но Борман не учел одной мелкой де- тали: этой деталью оказался Мюллер, возводящий из песка вну- шительные и массивные замки и застенки дорогой ему сердце Германии. Массивный булыжник стукнул Бормана по потной лыси- не, причинив мерзопакостнику нестерпимую боль. Но цель была превыше всего. Но Мюллер так не думал. Раздался вопль, напо- минающий сирену. Дорогие Мюллеру застенки вполне некультурно накренились, красная звезда на вершине поехала вниз. ... Штирлиц засмотрелся на дам и решил с ними познако- миться. Встав с полотенца, он, прихватив тележку с обожаемой тушенкой, подкатил, радостно сверкая очками и улыбаясь, к обнаженным красотам экватора. Красотки недоуменно посмотрели на тележку. Штирлиц завязал с ними разговор о победе Мировой Революции и роли Штирлица в русской истории. ... Подхалим Шелленберг за спиной Штирлица, элегантно об- локотившегося на тележку, завалился на простыню, отвесил гу- бу и захрапел. Хлопоты Шеллеберга тяжело отразились на его здоровье и поэтому он не мог контролировать свои действия. Борман выполз на противоположном конце острова и удовлет- воренно потер руки. День обещал быть на редкость приятным и захватывающим. Он бодрым шагом возник на пляже, ликуя и улы- баясь. Он подошел к Штирлицу и, многозначительно сказав " А девочки ничего.. ", прошел к Фюреру, как наиболее нейтраль- ному лицу. Штирлиц поперхнулся. Через полчаса Борман осоз- нал, что Штирлиц нахадится не на изначальной позиции, и возвращаться явно не собирался. Еще через полчаса он понял, что сидит на пустой консервной банке. Шелленберга было жаль, но поделать было ничего нельзя. Мерзопакостные устройства Бормана срабатывали неукоснительно и при испытаниях страдал даже сам изобретатель. Медленное исчезание шпиона всех разведок возвестило об начале акции. Шелленберг проснулся и неудовлетворенно помор- щился. Стало холодно снизу и жарко сверху. Открыв глаза, он действительно понял, что его тело на расстоянии двух метров не различается. Он подвигал конечностями и этот жест был последним целеноправленным движением на этот день и на мно- гие последующие. Скрытая система веревочек и проволочек ско- вала его прочно и надежно. Перед удивленными взглядами офи- церов Рейха медленно и верно, как Христос, Шелленберг начал подниматься из песка. Скрытые реактивные двигатели работали на всю катушку ( пронырливый Борман проник в самые сокровен- ные места фиделевского склада. Фидель не знал, из чего сде- лан самолет и запасливо отложил запасные части Боинга в ук- ромный уголок ). Струи песка волнами разлетались вокруг. Шелленберг оказался на платформе, к которой были прикреплены двигатели от ракеты дл взятия проб воздуха. Внезапно появив- шийся пузырь неприятно хлопнул Шелленберга по лицу, размазав более неприятную массу. Секретом приготовления этой массы поделились с Борманом негры, вернее Борман их попросил, еще вернее, Борман применил одно из адских приспособлений. Масса применялась для ублажения богов. Нечто вязкое размазалось по всему Шелленбергу, причиняя нестерпимое жжение и повышение потенции. На этом злопыхания Шелленберга не кончились. Также вне- запно отрубившиеся двигатели устремили шпиона вниз. Пляжники разбежались. Последним шел Штирлиц, одной рукой удерживая новую радистку и назойливо прося остаться со словами " Ну куда вы, мадам ! Мировая Революция не за горами ! ", другой таща тележку. Шелленберг в гордом одиночестве плюхнулся в прибрежную воду. Натянутые по всему побережью веревочка вызвала к действию мины. Прекрасный фейерверк приятно порадовал зрите- лей, сидящих на крыше обширного дома Фиделя. Шелленбергу зрелище не понравилось... Далнейшее словами не передавалось. Известно, что Шеллен- берг два месяца ходил на костылях, прилипшие перья не давали не то что взлететь ( летать самолетами "Аэрофлота" Шеллен- берг не любил ), но и сесть, вонючая жидкость первичным воэ- действием не ограничилась и Шелленберг приобрел повышенную потенцию на всю жизнь, но его внешний вид отпугивал дам на расстоянии трехсот метров. Тело шпиона было покрыто язвами и рытвинами, лицо представляло большой волдырь, волосы непри- лично вспучены как глаза, уши забиты клеем "Момент", пол-ли- ца закрывала детская пластмассовая маска для игры в хоккей, причем она была приклеена тем же клеем, пальцы были свернуты и завязаны в узел. В рот напихано "Бустилата" и зашито нит- ками. Как мог извратиться Борман до такой степени, сам мел- копакостник не знал, но переход в иной стиль явно про- чувствовался. Борман ходил на подъеме, хотя цель не достигла конечного пользователя - Штирлиц продолжал наслаждаться ту- шенкой, радистками и другими прелестями жизни. До него с са- мого начало понял, для кого предназначался пирог, но внима- ния не подавал. И к тому же Штирлиц нес сложное бремя - бре- мя разведчика. Бремя в лице мерзопакостника Бормана вырыва- лось и дрыгало ногами. -- Я тебе покажу пирог, - грозно обещал Штирлиц, останавли- ваясь передохнуть. Борман трепетал. Он знал, что от Штирлица можно ожидать таких пинков, которых не удостаивался ни один китайский шпион. Еще русский разведчик любил бить своих жертв ногами, а ноги у него были сильные, как у страуса. Неожиданно вдалеке показалась телега. На ней, в обнимку с канистрой бензина, ехала Ева Браун. Штирлиц бросил Бормана, который не преминул быстро уползти, и прислонился к карте СССР, которые везде развешали рабы Фиделя специально для Штирлица. Русского разведчика неукротимо рвало на Родину. Такая реакция на Еву Браун у Штирлица вырабатывалась годами. Не доезжая двух шагов до Штирлица, корова, запряженная в телегу, упала, высунув наружу сухой жесткий язык. -- Однако, бензина кончилась ! - радостно сообщил Штирлицу извозчик со странными чертами лица, явно с крайнего севера, завернутый в телогрейку и с унтами на кривых тощих ногах. Отобрав у Евы Браун канистру бензина и лишив ее таким об- разом возможности сопротивляться падению в кучу навоза, из- возчик отвернул крышку и начал поливать корову бензином. Ко- рова удивилась и вылупила глупые зеленые глаза. Остатки бензина извозчик с крайнего севера предусмотри- тельно вылил корове под хвост. Почуствовав увеличение темпе- ратуры и жжение в некоторых частях тела, корова решила сде- лать ноги, точнее, копыта, обутые в старые рваные унты. Те- лега изрыгнула Еву Браун, успевшую взобраться обратно и пом- чалась вслед за обалдевшей коровой. -- Однако, бензина хорошая ! - радостно сообщил извозчик, доставая из кармана странный музыкальный инструмент. Испуская из него нудные тренькающие звуки, извозчик подтянул штаны и отправился вслед за убежавшей коровой. -- Мадам, - недовольно сказал Штирлиц, с трудом сдерживая рвание на Родину. - Вылезайте из навоза, а ? Ведь Фюрер оби- дится, увидев вас в таком виде. -- Не боись, - грубым знакомым голосом сказала Ева Браун, вытирая следы навоза рукавом телогрейки. - Не обидится твой дурик Фюрер. Фига он меня с Германии в ету Кубу волок ? Пу- щай теперя обижается ... Штирлиц обиделся и отвернулся к своей карте. Любимый Фюрер Еву Браун не ждал. Он долго прыгал вокруг телеги, пока Ева Браун искала, куда наступить носком вален- ка. " И чего он в ней нашел ? " - негодующе думал Штирлиц, от- ворачиваясь от своей карты. - " Такая и замычать может. И валенки у нее рваные. " " Дались тебе мои валенки ", - обиженно подумала Ева Браун. Фюрер объял необъятную талию Евы Браун, с трудом угадав ее местоположение, и потащил на виллу. Американский шпион пришел к Штирлицу поздно вечером и прямо с порога бросился в кресло и потребовал незамедлитель- ных доказательств беззаветной преданности Штирлица ему, аме- риканскому агенту. Доказательства последовали незамедлитель- но. Охающий шпион, поддерживая одной рукой свернутую касте- том нового типа челюсть, медленно сполз с кресла и стал пок- рывать Штирлица отборной американской бранью. Очередной удар кастета вернул шпиона на Родину. -- Хороший свинец попался, - сказал Штирлиц вслух. -- Ага ! - обрадованно поддакнул Борман, держа формочку для кастета, позаимствованную у Мюллера в песочнице. Формочка изображала профиль любимого Фюрера, и с ее помощью Мюллер лепил из песка портреты вождя. -- Борман, а не пора ли нам связаться с Центром ? - довери- тельно спросил Штирлиц. -- Ага ! - вторично поддакнул Борман, и его лысина обрадо- ванно засверкала на заходящем солнце. -- Ну и пошел отсюда, - пинок Штирлица вынес Бормана на улицу. " Проклятый Штирлиц ", - подумал Борман, выдергивая из носа колючки. - " Вечно у него секреты со своим Центром. А тут старый коммунист от скуки погибает ! " Борман вытащил из кармана засаленный, как у настоящего коммуниста, партийный билет, выданный ему Штирлицем и снова перечитал его содержимое. Удовлетворенно чмокнув, он спрятал партбилет в карман и, кряхтя, полез на карниз. Штирлиц при помощи старого ржавого топора настраивал ра- цию. Рация вопила и ругалась на всех языках мира. Наконец Штирлиц услышал родные позывные Центра. " Штирлиц - Центру ", - открытым текстом, обеими руками застучал Штирлиц по ключу. - " Нехорошие люди ( злыдни ) обезврежены. Служу Советскому Союзу " " Это харашо. " - ответил Центр с характерным акцентом. - " Даем вам па-аследнее задание. " " Я слушаю Вас, товарищ Сталин ", - Штирлиц вытянул руки по швам. " Харашо бы всех ваших новых друзей па-асадить в ... э-э-э ... ну, во что-нибудь и отправить в Москву. " " Есть, товарищ Сталин ! " - Штирлиц радостно выключил ра- цию и счастливым ударом кастета сбросил подслушивающего Бор- мана с карниза. Борман не знал азбуки Морзе, но шпионил из чисто профессионального интереса. " Куда бы их всех посадить ? " - думал Штирлиц. - " В ящик из-под тушенки все не поместятся. В вагон из-под тушенки не полезут. А если кастетом по голове - вопить начнут. " -- Тут надо технически, - сказал Борман, высовываясь из-под карниза. -- Ну, - Штирлиц достал кастет. -- Давай построим бар из досок и заманим всех пивом. Наши стосковались по пиву. -- Это мысль, - сказал Штирлиц, убирая кастет. - А где ты пиво возьмешь ? По коварному оскалу Бормана Штирлиц понял, что для Борма- на это не проблема. Целую ночь Борман где-то пропадал, а ут- ром принес Штирлицу большой ящик свежего чешского пива. Все утро Штирлиц с Борманом строили из досок и ореховой скорлупы некоторое подобие бара. Мюллер ходил вокруг и кри- тиковал, пока не лишился трех передних зубов. Наконец, бар был готов. Штирлиц остался внутри, выбирая кастет потяжелей и побольше, а Борман вышел наружу и стал ждать, пока кто-нибудь рискнет пройти мимо. Вылезающий из кустов Айсман увидел кружку пива и не усто- ял. Приглушенный вопль, раздавшийся из недр бара, показал, что Штирлиц взял самый большой из своих кастетов. Следующим был любимый Фюрер, прогуливавший Еву Браун по зарослям Кубы. Увидев кружку пива в руке Бормана, он, естественно, здраво предположил, что дело нечисто, и решил быстренько удалиться. Ему помешала Ева Браун. Вытерев под носом рукавом телогрейки, она сделала резкий вираж, сунула сопротивляющегося Фюрера под мышку и решительно рванула внутрь. Раздался звук падающего бревна. " Откуда там бревно ? " - подумал Борман. В ответ ему раз- дались тошнотворные звуки - Штирлиц опять достал свою карту. Кальтенбрунер, в поисках пропавших галифе, совершенно случайно проходил мимо новоявленного бара. -- Бар !!! - обрадованно заорал он на всю округу и, отпих- нув Бормана, бросился внутрь. Горькое разочарование вырва- лось из Кальтенбрунера сразу после удара кастетом. К полудню все, как выразился главнокомандующий, новые друзья Штирлица в связанном веревочками Бормана виде находи- лись внутри мнимого бара и ругали себя за пристрастие к ал- коголю вообще и к пиву в частности. Осталось только затащить в бар Мюллера, сидящего в песоч- нице, и можно было отправляться в Москву. Борман радостно потирал руки при мыслях о том, сколько новых пакостей он применит в неизвестной ему стране. Мюллер, как и всегда, сидел в песочнице и лепил куличи. Во время изготовления триста сорок седьмого кулича неведомая сила сбросила с него панамку и посадила в темный ящик, где плохо пахло мышами и кто-то противно храпел в углу. Штирлиц запер свою постройку на огромный амбарный замок, предложенный ему коварным Борманом, и пошел к Фиделю Кастро говорить насчет доставки верхушки Третьего Рейха в Москву. Тем временем Борман открыл ящик при помощи второго ключа, выпустил Мюллера, который незамедлительно скрылся в джунглях и посадил на его место свежепойманного крокодила. Это должно было стать лучшей шуткой Бормана. Фидель, чтобы отвязаться от Штирлица, пристающего к нему с неясными требованиями, ткнул пальцем в " Боинг ", стоящий на поле и что-то сказал на испанском языке. Штирлиц понял смысл спинным мозгом и ответил тем же самым, но по-русски. Затем он взглядом профессионального разведчика осмотрел са- молет и волюнтаристски велел Борману претащить ящик внутрь. " Хорошо, что там крокодил, а не Мюллер ", - подумал Бор- ман. - " Мюлеер раза в два тяжелее " Рано утром самолет неизвестной миру авиакомпании " Каст- ро, Штирлиц и Борман " ( такое название написал на борту Борман ) взлетел с неровного поля Кубы и направился в сторо- ну северо-востока. Внутри его стоял ящик, в котором копошились офицеры Рей- ха, ругаясь и толкаясь головами, поскольку руки и ноги у них были связаны. -- Это все вы виноваты, Айсман, - зашипел любимый Фюрер, стукая Айсмана лбом. - Это все вы и Ваше пристрастие к пиву ... -- А что ! Нормальное пиво, - обиделся Айсман. ЗАКЛЮЧЕНИЕ За окном стоял счастливый Штирлиц, ящик из необструганных досок и хорошая погода. Товарищ Сталин отвернулся от окна и спросил: -- Товарищ Жюков, вас все еще не убили ? -- Нет, товарищ Сталин, - счастливо ответил Жуков. -- Тогда дайте закурить. -- Не могу, товарищ Сталин ! - ответил Жуков. - папиросы уже того ... в смысле кончились ... -- Это плохо, - сказал главнокомандующий. Через десять минут он спросил: -- А как там дела на западном фронте ? -- На каком фронте ? - недоуменно спросил Жуков. -- А ! Ну да ... - сказал товарищ Сталин. -- А как там чувствует себя товарищ Исаев ? - спросил он через двадцать минут. -- Да вон он стоит, - кивнул Жуков на улицу. -- А ! Ну да ... Это харашо, - сказал вождь. - У нас есть для нэго новое задание ? -- Он просился в отпуск, - печально ответил Жуков. -- Товарищ Жюков, - сказал Сталин, прищурившись от яркого солнца. - Вождь сказал - задание, значит - задание. И вооб- ще, товарищ Жюков, у нас я вождь ! Так что идите и па-аду- майте. |
На сегодня все. Следующие ископаемые буду складывать в другой топик, а то этот ужо неподъемный
В ЭТОТ!!!
Ищщё хацю!!!!
Ищщё хацю!!!!
AntDroid
Ага, вот он, тот кто хочет чтоб форум загнулси
.
Пока люди на мопеде дождутся чтоб это все загрузло они поседеют и полысеют. А потом их хватит кондратий, со смеху.
Ага, вот он, тот кто хочет чтоб форум загнулси
.Пока люди на мопеде дождутся чтоб это все загрузло они поседеют и полысеют. А потом их хватит кондратий, со смеху.
| Цитата |
| AntDroid Ага, вот он, тот кто хочет чтоб форум загнулси . Пока люди на мопеде дождутся чтоб это все загрузло они поседеют и полысеют. А потом их хватит кондратий, со смеху. |
Дык я же дождался
На 14400
И остальные тоже дождуться
А кондратий от смеха нам не страшен а приятен
Здесь расположена полная версия этой страницы.
Invision Power Board © 2001-2012 Invision Power Services, Inc.