Просьба выкладывать в этой теме приколы, если такие имеются, шутить и давать ссылки на смешные сайты. До первого апреля, конечно далеко, но шутить никогда не рано и не поздно. Вниманее! Эта тема предназначена исключительно для поднятия настроения! Не забудьте об этом, когда будете падать с любимого стула!!!

Идет, колобок по лесу и думает: а что...
- Что ты фигней пытаешься заниматься! У тебя все-равно только одно этого! И то из теста! - Крикнула лиса и съела единственную часть тела колобка - голову.

HUL&GUN

PANTERA SLS
Спасибо!




Andrey
Скажи рульно? Угадай, кому нужно сказать "спасибо"!? (далее следует смайлик, хитро указывающий на один пост вверх)

!
Куда катится наш форум? Куда смотрят модераторы?.. Скорее всего они смотрят в совершенно противоположное от движения форума направление!

Поговорим за жизнь...
Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
В жизни всё бывает, но не всем достаётся
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
В моей смерти прошу винить мою жизнь
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним
Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени
Жил дураком и умер в пятницу
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
Соль жизни в том, что она не сахар
Судьба - он вещь жестокий
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
Убит при попытке покончить с собой...
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь
Эротика - это искусство, порнография - жизнь
Я не верю в Бога; Бог не верит в меня
===================================
ЗЫ. Хотите приколов? Их есть у меня...

Tr@pper
Чувак, не парся! Все нормально, видал этот форум и более бессмысленные посты!
Если даже Пантера оценила, значит все нормально. Не заморачивайся!

ЗЫ. А приколы действительно яркие.....

[b]...а мне понравилось...тут правды много....

Metatron
Вот именно, куда катится форум, если ДАЖЕ ПАНТЕРА ОЦЕНИЛА?!!

Metatron

HUL&GUN

Tr@pper
Слушай, чувак! Хватит оффтопить и начинай шутить вместе со всеми!

З.Ы. - вот что бывает с человеком, когда он не слушается ОзОна!

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
"Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему
и говорит: "С ней классно в постели".Это - реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной
классно в постели". Это - пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона.
Hа следующий день звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это -
телефонный маркетинг

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся,
ты говоришь
"Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это - черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я
слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет
классно в постели. Это - директ-мейл (реклама по почте)

Ты идешь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней,
впечатываешься в рекламный щит на котором
изображены шикарные постели.Это - печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку
и говоришь:
"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"Это - демпинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь "Кто интересуется как я в постели, - за
мной!" и уводишь их на другую
вечеринку. Это - позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в
постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из
вас рассказывает
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.Это - тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано,
как с тобой хорошо в постели.Это - распространение пресс-релиза.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему, говоришь,
что с тобой классно в постели ичто сегодня тебе даже не хочется шоколада,
достаточно шампанского.Это - скидка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему, говоришь,
что с тобой классно в постели.Он говорит, что с ним тоже классно в постели, и
вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...
Толпа народу и все тебя хотят...Это - государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший
шоколадный батончик...
Это - пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,
моешь руки в крюшоне,
сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
Это - лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это -
политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно
готовить... Это - захват новых рынков

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли,
что с тобой классно в постели?",
причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: "No comments...",
а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
запивает шампанским.
Это - спланированная утечка секретной информации.

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты уговаpиваешь его пойти с твоей
подpугой.
- Это тоpговое пpедставительство

Твоя подpуга не удовлетвоpяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддеpжка

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня, подходишь к нему и говоpишь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем
со мной".
- Это лизинг

Ты пpиходишь на вечеpинку и говоpишь "Со мной кpуто в постели, и ты будешь моим
тpетьим паpнем за этот вечеp"
- Это сетевой маpкетинг

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к нему
и говоpишь, что тебя зовут Светка. Все знают как хоpошо в постеле со Светкой.
Пpи этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это фpанчайзинг

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к нему
и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он говоpит, что
не совсем доволен тобой.
- Это pекламация

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к нему
и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утpом он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебитоpская задолженность

Ты пpиходишь на Hовогоднюю вечеpинку и видишь кучу кpасивых паpней, говоpишь,
что пеpеспать с тобой стоит пять шоколадок и тpи бутылки шампанского, к концу
вечеpинки надиpаешься в ноль, пpосыпаешься в постели с каким-то уpодом...
- Это сезонная pаспpодажа

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к нему
и говоpишь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Пpиходите домой, а
дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это фоpс-мажоp

Ты пpиходишь на вечеpинку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это
тpи шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто пеpеспит с тобой пять pаз за
ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты пpиходишь на вечеpинку и говоpишь всем, что с тобой классно в постели...
Чеpез паpу дней все паpни с вечеpинки встpечаются в КВД.
- Это жеpтвы недобpосовестной pекламы

Ты пpиходишь на вечеpинку и говоpишь что с тобой кpуто в постели. К тебе
подваливает паpа мощных девчат и говоpят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут пpоблемы!"
- Это "кpыша"

Ты пpиходишь на вечеpинку и говоpишь пятеpым пpисутствующим там паpням, что
если каждый из них pасскажет пятеpым своим коpешам, что с тобой кpуто в
постели, а те в свою очеpедь еще пятеpым и т. д., то они поимеют тебя даpом.
Когда уже полстpаны мечтает, как с тобой кpуто в постели, ты всех динамишь и
скpываешься в неизвестном напpавлении.
- Это МММ

Ты пpиходишь на вечеpинку, но тебя никто не хочет, одни кpичат "доpого!",
дpугие слышали от знакомых, что ты не так уж хоpоша в постели, тpетьи еще не
долечились после пpедидущего pаза... Тогда ты сваливаешь и катишь на дpугую
вечеpинку в ближайший Уpюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подаpками и
ноpовят познакомиться поближе...
- Это pабота с pегионами

Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. ты подходишь к нему и говоpишь:
"пpивет! знаешь, какой мне сегодня пpиснился сон? я лежу на шелковых пpостынях
и пpосто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все
мои знания в области кама-сутpы больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты
хочешь взять у меня паpу уpоков?"
- Это кpеативный подход

Ты пpиходишь на вечеpинку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому
кто угостит швейцаpским шоколадом и фpанцузским шампанским, ты дашь один pаз. А
тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может
даже, два с половиной pаза.
- Это пpотекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все вpемя подглядываешь за подpугами уеденившимися с
паpнями...
- Это пpомышленный шпионаж

Ты пpиходишь на вечеpинку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
гpудь)... Всем паpням выставляется условие: мы вместе...
- Это стpатегическое паpтнеpство

Ты беpешь у подpуги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую втоpую
шоколадку котоpую заpаботаешь за вечеp...
- Это акционеpное общество

Все давно знают, насколько ты хоpоша в постели... И тут ты пускаешь слух, что
умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых pынков

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к нему
и говоpишь, что с тобой кpуто в постеле и ты согласна пеpеспать с ним за 2
бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского, так как хозяин вечеpинки сказал, что больше пpосить за эти услуги
нельзя.
- Это госудаpственное pегулиpование цен

Ты пpишла на вечеpинку с дpузьями и видишь много симпатичных паpней. Ты
начинаешь всем подpяд pассказывать как с тобой классно в постели. Пpоснувшись
чеpез 2 дня в своей кваpтиpе ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12
батончиков с начинкой и 2 неиспользованых пpезеpватива.
- Это валовый национальный пpодукт

Ты пpиходишь на вечеpинку и видишь кучу кpасивых паpней. К концу вечеpинки
надиpаешься в ноль. И тепеpь для того, чтобы что-то с тобой делать паpням
пpиходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты пpиходишь на вечеpинку, видишь симпатичного паpня и pассказываешь, как с
тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоpишь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подpуга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и
одну шоколадку.
- Это аутсоpсинг

Вы пpиходите на вечеpинку, видите аббалдэнного паpня, подходите к нему и
говоpите "пойдем навеpх, я очень хоpоша в постели". А он говоpит "я не могу,
потому что люблю мальчиков".
- Это невеpный выбоp целевой гpуппы

Вечеpом собиpаясь на вечеpинку ты заметила на лице вокpуг глаз новые моpщинки,
а на бёдpах появились пеpвые пpизнаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3
шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему пpямо в машине подpуги, зная, что в любом
случае подpуга возмёт только 1 шоколадку и машина подpуги.
- Это оффшоpная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего пеpедаешь заpаботанное подpуге,
котоpая пpиносит все это добpо к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем
выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пpишла на вечеpинку и видишь много-много паpней. Hачинаешь пpедлагать себя
всем подpяд за кто-что даст, некотоpым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты пpиходишь на вечеpинку, вся такая кpасивая, сексуальная и увеpенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совеpшенно бесплатно
отдаться хоpошему паpню... Hо всех паpней pасхватали какие-то гpымзы и сосут из
них бабло...
- Это Рынок, детка...

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых,ну как бы вам объяснить,вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить,и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб, В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку", Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой..Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете." После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце.Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное.Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

HUL&GUN
Модер выходит из сумрака и банит тебя навсегда без права восстановления!!!! Между прочим правда!
Tr@pper
Я тебя поддержую!

HUL&GUN
Первый пост редкое... безобразие. Остальные вот ниче. Особенно про сетевой маркетинг.
И хватит по черному гнать на Траппера!!!
Он чем виноват. На такую муть мог ссылку выложить, после прочтения таких тем (конкретно первого поста) вообще кажется что форум для имбецилов

BIRON///

Прикольни СмСи:[b]
я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.



* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2005 год



SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!




Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку



Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься



Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!


В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.


Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод


Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?


Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))



Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!



Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!


Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону



Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!


Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.


Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.


Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

tramadol

HUL&GUN
Это была не очень удачная шютка.
Не знаю кто удалил первое сообщение, в любом случае респект.
Пойми, так запросто можно докатится до того, что рассказывать на форуме анекдоты про "рядового скамейку". Эт чистой воды неблагодарность к форуму (который стольких вскормил ) и к администрации (которая стольких забанила )

BIRON///
Чувак, первое сообщение удалил я! Так что не парься!!!

Вниманее!!! На ЭТОМ сайте было найдено что-то, что не есть для слабонервных! Это предупреждение! Если вы все-таки решите сюда зайти, то я в этом не виноват! Что это? Это то, что бывает с людьми с утра после пьянки!!!

На днях ?Экспресс-газета? проводила что-то вроде конкурса. Перцы bugzzz и mixedb придумали за несколько часов несколько десятков заголовков для статей. Эт угар %) ! Газетным копирайтерам на несколько месяцев можно спокойно уходить в отпуск.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории ?Уголёк? найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи ? первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина ? трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории ?Уголёк? найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация ? новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина ? ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция ? ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон ? дверь в новый век

скотч и степлер ? секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин ? карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица ? портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти ? клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово ?собака?

заказное введение шлаков ? новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб ? секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней ? теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

http://www.steb.ru/2005/04/01/53.htm/trackback/

Классные приколы тут
Я продолжу:

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты,
то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь,
этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет...
900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Программист на приеме у глазного врача.
ДОКТОР: Вы можете прочитать эту строчку таблицы? (Показывает "КШМЫБИ").
ПРОГРАММИСТ: Доктор, у вас кодировка неправильно настроена.

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два...
Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Ну и я присоединюсь :
***
Сидит обкуренный студент в лаборатории и проводит опыт над хомячком.
Берет отрезает хомячку одну лапку и кричит: "Хомячок ползи!!!" , хомячок ползёт.
Он записывает в тетрадь : "После отрезания одной лапки - хомячок ползёт.
Берёт отрезает вторую лапку и кричит: "Хомячок ползи!" , хомячок ползёт .
Он записывает "После отрезания второй лапки -хомячок ползёт" .
Отрезает третью лапку и орет: "Хомячок ползи!" , хомячок ползёт .
Он опять записывает:"После отрезания третей лапки - хомячок ползёт".
Отрезает последнюю и кричит: "Хомячок ползи!", хомячок не ползёт, "Хомячок ползи!", хомячок не ползёт.
Он берет тетрадь и записывает:"После отрезания последней лапки - хомячок ОГЛОХ

***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,пpедставьте,
что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте
на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь
изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается.
Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв
бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а
не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка!
Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer.
О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь
чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

***
Весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.

***
Шпаргалка для модератора

У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

*** (этот ваще супер )
Мужской туалет. как водится, перекур. толпа - человек пять. в закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. из кабинки раздается: - да, я слушаю! что делаю? работаю! как что? продвигается? а... гм. нормально... продвигается... туговато немного... поднапрячься? рад бы, да некуда. и так на пределе. нет, быстрее не могу. канал узкий. сколько ни старался - больше не лезет. расширить? как?! мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. а парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- да сами вы во всем виноваты! загоняете по восемь метров! и как, вы думаете, оно пролезет?
что? всего семь с половиной? да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. предупреждал же: максимум два метра! теперь придется вручную выколупывать. что мне здесь, до утра сидеть, что ли? парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. программист орет еще сильнее: - у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! что? а что я, по-вашему, здесь делаю?! конечно, по частям! эта колдобина целиком никак не пройдет! в общем, еще часа два. ладно. но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Хотите шутков? Их есть у нас!
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Cогласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурошных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Legolas
Не смешно. Глупый наезд на русских.

http://claus.diallink.net/Pricols.rar
прошу. Читайте. Лучшее, что накропал.

ПьяНВАРЬ
ФигВАРЬ
КошМАРТ
ВзАПРЕЛЬ
СыМАЙ
ТеплЮНЬ
ЖарЮЛЬ
АВГрУСТь
СЕНтименТЯБРЬ
мОКТЯБРЬ
ХладНОЯБРЬ
ДубАБРЬ

таких людей током лечить(с)

Claus
Legolas
Угу! Тоже не пашет... Пишет: неожиданный конец архива...

Афоризьмы про водку
********
# - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!.. (К-ф 'Операция 'Ы' или другие приключения Шурика')
# Алкоголь - ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ. (Георгий Милляр)
# Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску. (К-ф 'Москва слезам не верит')
# Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину. (NN (Юмор))
# Водка - наш враг! Но кто сказал что мы ее боимся? (NN 2 (Юмор))
# Водка - не женщина, должна быть холодной. (Ара Багдасарян)
# Водка - не женщина, просто так не бросишь... (NN 3 (Юмор))
# Водка - это не только наша национальная традиция, это можно сказать наша национальная идея. (NN 2 (Юмор))
# Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность. (Стас Янковский)
# Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает. (Стас Янковский)
# Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. (Юлиан Тувим)
# Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. (NN 2 (Юмор))
# Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно.
(Новове Время, N8, 28.2.2000) (Геннадий Кулик, аграрий)
# Водка пьет людей до дна. (Рышард Мотас)
# Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения. (NN 2 (Юмор))
# Водки никогда не бывает чуть-чуть, её бывает - мало. (Евгений Кащеев)
# Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)
# ВОДОЧНЫЕ КЛИЗМЫ - красиво, но как быть с закуской? (Георгий Милляр)
# Всё течёт, кроме водки из пробки с шариком. (Стас Янковский)
# Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. (Хенрик Ягодзиньский)
# Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. (Станислав Ежи Лец)
# Закон сохранения закуски: \"Сколько водки не бери, а закуска все равно останется\". (Василь Лукаш) (NN (Неизвестные))
# Зачем Бог придумал водку ? Чтобы и некрасивые женщины познали радость секса! (NN 2 (Юмор))
# Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков. (Марлен Дитрих)
# Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги. (Стас Янковский)
# Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в человеке зайца. (NN 3 (Юмор))
# Клюшница водку делала... (К-ф 'Иван Васильевич меняет профессию')
# Ком в горле лучше всего растворяется водкой. (NN (Юмор))
# Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо. (NN 2 (Юмор))
# Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр. (NN (Юмор))
# Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. (Пшекруй)
# Мой организм переносит водку только три метра. (Йонсен Койколайнер)
# Мы водкой не злоупотребляем, мы её употребляем весело. (Стас Янковский)
# На дне бутылки водка крепче. (NN 3 (Юмор))
# На дне рюмки водка крепче. (Юзеф Булатович)
# Не судите гонца за плохие вести? если только вы не посылали его за водкой. (Стас Янковский)
# Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. (Янина Ипохорская)
# Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает. (NN (Юмор))
# От любви до ненависти - один литр. (NN 3 (Юмор))
# Пельмени без водки едят только собаки. (NN 2 (Юмор))
# Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое её расширит, ещё долго будет об этом жалеть. (Стас Янковский)
# Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.(АиФ, 97, 17) (Борис Ельцин)
# Русская водка. Водка! Им нравится. (К-ф 'Осенний марафон')
# С водки погоду не передаем! (Йонсен Койколайнер)
# С водкой все идет хорошо, кроме ног. (NN 2 (Юмор))
# С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. (NN 1 (Юмор))
# Соленые остроты к водке. (Валентин Домиль)
# Спасибом водку не закусишь. (NN 2 (Юмор))
# Спирт - это лучший человеческий антифриз. (NN 2 (Юмор))
# Спиртом воду не испортишь. (NN 2 (Юмор))
*********

Как завести дома программиста (пособие по разведению и уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из cамых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер: Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Затраты: Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III, стол и стул, пепельница, большое количество сосисок и пива для прикармливания, кофейная чашечка вместимостью 0.5л. Места обитания: Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни: Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание: Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сосисками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста: Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка: К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сосиски). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!