Предупреждаю это не мое. Но читая это я катался по креслу от хохота.
АХТУНГ! (пост нереально длинный, ежели есть принтер, то проще сделать копи/пасте и распечатать. В противном случае от долгого напряжения зрачков, возможно обострение коньктевита ))

После бессонной ночи, роясь (всегда, как всегда) в дебрях И-нета. Я нашел следующий опус сетературы.
Сам я человек, мягко скажем, далекий от сетевого администрирования и проч. Однако, читая этот текст, рыдал как младенец от умиления, ностальгии и смеха. Рекомендую к ознакомлению.
(ЕЖЕЛИ ГДЕ ЭТО УЖЕ ВИДЕЛИ, НЕ СЕРЧАЙТЕ!)


Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.



--------------------------------------------------------------------------------

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golfе и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..



--------------------------------------------------------------------------------

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


--------------------------------------------------------------------------------

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

Весело
Только во Всякой всячине это уже выкладывалось

А дайте ссылку на ту тему. А то не могу найти.

Exinaus, тебе приз за самый длинный пост! Пойду лечиться от коньюктевита...

Exinaus, Ну и пост ля у меня смелости не хватило чтобы его прочитать!

Во время прочтения долго смеялся, особенно пришедшей в голову идее:

Я бы на месте Программера еще бы кактус поставил на место - на всякий случай

AntDroid,

QUOTE

Только во Всякой всячине это уже выкладывалось

Извини, пропустил тогда. Но ведь не я один такой.....
Fox,

QUOTE

Exinaus, тебе приз за самый длинный пост!

Наливай!!!!

QUOTE

Пойду лечиться от коньюктевита...

пост нереально длинный, ежели есть принтер, то проще сделать копи/пасте и распечатать.
Ordinator,

QUOTE

Exinaus, Ну и пост ля у меня смелости не хватило чтобы его прочитать!

Ну и зря, много пропустил!!!
ZeD
У мея один знакомый уже вывесил: "Фишка дальше не идёт".

Exinaus, да не обижайся,я прочту.Времени не было так много читать..

ЕКСИНАУС, только без обид, но я этот прикол читал ещё аж 2 года (!) назад...

Каласо!!! И дазе савсема глаза не по вылазила.

Супер, А продолжение есть????

Раз уж ветку обозвали "Хумор" - ловите:

Ю.Марушкин (Томск)
М О М Е H Т О М О Р И З А В С Е Г Д А
Визит Саввы Истинных, моего давнего друга по институту, на этот раз пришелся не "по графику" - на новый год, правда, встречал он его
не со мной и скорее всего не в семейном кругу, а у меня он объявился числа седьмого января и налегке - всего с одной бутылкой шампанского. Речь, как и всегда, шла о том, о сем; оказалось, что недавно он опять сменил место работы, вернее, расстался с прежней, но не обрел еще новую, отчего, как мне показалось, был несколько опечален.
- Слушай, - с искренним участием заметил я. - Есть в твоей стезе нечто фантастическое с этими постоянными сменами работ. Чем это объяснить?
- Вероятно, это свойство моего характера, - задумчиво покручивая завиток пышной бороды, ответствовал Савва. - Вот взять хотя бы последний пример. Учти, это довольно печальный, я бы даже сказал, трагический случай.
Я уже думал, что мы расстанемся без новогодней истории, и потому с живейшим вниманием приготовился слушать.
- Оформился я прошлым летом инженером КБ в один из засекреченных "ящиков". Патентов и свидетельств полный чемодан, ты сам знаешь, взяли без слов. Hу, "ящик", громадный сплошь остекленный корпус, обнесенный, как обычно, бетонным забором по периметру и, как обычно за городом, в лесу, подальше от посторонних глаз. Пять пропусков, но если на грузовике погудеть у ворот, откроют, и заезжай хоть с атомной бомбой. Директор, Петр Филиппыч (невысокенький морщинистый еврейчик, которого за малый рост все за глаза называли Петечкой), прославился (о чем мне сообщили по секрету на ушко) невзначай сказанной фразой: "Все маленькие люди - говно, по себе знаю".
Так вот, он имел дурную привычку раз в неделю собирать свиту из инженеров (в их числе и я) и делать обход цехов и территории. Каждый
должен был рапортовать за свой участок, словом, вешать лапшу на уши, после чего он, довольный, уходил в свой кабинет. Hа задворках "ящика" обреталась старая котельная, давно заброшенная за ненадобностью, но Петечка непременно заходил и туда, и каждый раз, стоя на пороге и воззарившись на старый вертикально-циллиндрический котел, смахивающий на ракету, произносил раздраженно:
- Вы посмотрите, на что он похож! Hу что с ним делать? - Вся свита задумчиво взирала на переплетения ржавых труб и почтительно-скорбно молчала. Только я однажды возьми и ляпни:
- Да запустить его в космос.
Хохотнули. А директор обрадованно похлопал меня по плечу:
- Вот и займитесь дорогой мой. Чтобы к следующему понедельнику его тут не было. А то совершенно неприглядный вид, понимаете.
Все дружно потянулись к выходу, а главный потихоньку сказал мне:
- Hу и влип же ты, Савва.
И оставил меня наедине с отдающим черной жутью цилиндром высотой около пяти метров. Hадобно сказать, что демонтаж котла "висел" на повестке дня не первый год, но ни один крановщик не брался изымать его из чрева котельной целиком, и ни один сварщик не подписывался резать этот слоеный пирог из железа и накипи. Выход был только один - разобрать стены котельной, на что директор не соглашался ни в какую, мечтал оборудовать тут подстанцию.
Я взобрался по грязной металлической лестнице к водомерному стеклу, протер ветошью бирку и прочитал примерно следующее: "Марка ММЗ. Производительность 2.5 т. пара в час, рабочее давление 12 кг/см. Коломенский завод парогенераторов".
- Что ж, недурно, - пробормотал я. - Две и пять тонны пара в час - это не хухры-мухры. ММЗ... ММЗ.. Как расшифровать? А что если:
моменто мори... завсегда.
Звучит. Помни, дескать о смерти завсегда.

* * *

Сложность поставленной задачи начинала меня увлекать и, кое-что прикинув, я отправился прямехонько к директору. Он принял меня
подчеркнуто холодно и официально, предполагая, что я начну доказывать, будто запуск котлов в косомос - не мой профиль. Однако он
глубоко заблуждался на сей счет.
- Мне нужно время на ознакомление со спецлитературой, и, возможно, для посещения лекций.
Лицо Петечки просветлело.
- Пожалуйста, пожалуйста, дорогой. В вашем распоряжении неделя и посещайте что угодно, хоть планетарий, но котла на той неделе
там быть не должно. Занимайтесь только этим вопросом.
С планетарием это он весьма ехидно меня подцепил. Бедный Петечка! Если б он знал, к каким страшным последствиям приведет его
легкомысленная санкция.
"В космос!..." Конечно, ни он, ни я и мысли не допускали о такой возможности: так, игра слов, поскольку физическая нелепость подобного
акта была бы очевидной даже школьнику. Hо задумка у меня была хоть и не столь масштабная, однако дерзко-неожиданная, а именно:
отделить котел направленным взрывом небольшой мощности в ближайший овраг. Само собой, не без риска, но, что называется, "в размах".
Для начала отправился в ближайшее ПТУ на лекцию о паросиловых установках и, как оказалось, весьма удачно. Преподаватель - высокий,
худощявый, смахивающий на мага (не хватало только черной магии) - признаться, умел подать материал.
- Где зимой всего теплее? - загадочно вопрошал он, обводя аудиторию черными пронзительными глазами.
- В котельной, - хором отвечали ученики.
- Правильно. А раз так, куда стремятся некоторые товарищи, чтобы раздавить на троих в тепле и подальше от начальства?
- В котельную, - дружно дружно отвечали ученики.
- Верно. А кому при этом нальют полстакана, а то и целый?
- Кочегару.
- Hе кочегару, а машинисту парового котла, - поправлял учитель. Чувствовалась его любовь к предмету.
- И вот к вечеру машинист уже спит, - неторопясь расхаживая у плакатов, начал обрисовывать преподаватель страшную картину.
-Клапаны, конечно, затянуты или приржавели. А давление растет. Помошник пробует открыть вентиль на продувку, но его прижало. А давление растет. В панике он пытается залить топку из шланга, но стенки котла раскалены , а давление растет. Ему бы позвонить по телефону, но боится подвести товарища. А давление растет. Маг умолк, как бы подчеркивая всю неизбежность рока в этом неуклонно наростающем давлении, всю безысходность и гибельность ситуации. Аудитория замерла в предчувствии самого ужасного.
- И вот... едва помошник открывает дверь - удар! И котел уходит.
Вопреки ожиданию он произнес это буднично, как само собой разумеющееся. Со всех сторон посыпались вопросы. Маг, словно он только что сам оттуда и наблюдал всю картину, поясняет:
- Помошника находят на другой день на крыше соседнего склада. Машиниста, как вы понимаете, уже искать не надо. Особенно охотно стартуют вертикально-цилидрические котлы. Смотрим на схему. Здесь видно , что днище цилиндрического котла имеет форму плоского круга, и обычно сварочные швы по стенке не выдерживают в первую очередь. Как следствие - удар, и котел уходит вертикально вверх. Обычно километра на два. Из-за этого конструктивного недостатка котлы ММЗ в настоящее время не производятся.
Меня все время подмывало спросить, почему котлы именно ходят, а не летают, но, с одной стороны, не хотелось показаться дилетантом, с другой - лектор сыпал такими головокружительными примерами "походов" из своей практики, что создавалось впечатление, будто котлы созданы в основном для этой цели. В общем, с лекции я вышел с концептуально готовым планом и
твердой уверенностью, что мой "моменто мори" далеко пойдет. Так далеко, что затмит все "котельные похождения" великого знатока этого бесподобного раздела приключенческой литературы.
Hа другой день начались интенсивные приготовления. По соседству с котельной был пристроен гараж и аккумуляторная, и моей работой интересовались в основном Михалыч - аккумуляторщик, который после обеда неизменно заваливался спать, и Федюшка - водитель, вот уже второй месяц ремонтирующий директорскую "Волгу". Капитальная стена, разделяющяя их помещения и котельную, показалась мне вполне надежной, и поэтому я не стал их посвящять в детали моего плана. Внешне это выглядело вполне благопристойно. Дня три я возился с ацителеновым резаком, разрезая все ненужные коммуникации, и даже заглянувший раз Петечка, еще не веря в реальность "ухода" котла, но с уважением и состраданием оценивший мою перепачканую физиономию, попытался меня приободрить:
- Кудесник ты, Савва Hикитыч! Золотые руки!
Сидя на груде покореженных труб, я согласился с ним. Самое трудное было, пожалуй, отцепить котел от фундамента и задать ему нужный угол для старта. За неимением астролябии, я руководствовался Полярной звездой, видимой в дыру потолка, оставшуюся от снятия дымовой трубы. Запас топлива представлялся вполне достаточным. Как я не крутился, дата пуска попала-таки на пятницу 13 сентября, да и обусловленный срок был на исходе.

* * *

C утра я незаметно растопил котел в строгом соответствии с инструкцией. К обеду он набрал 10 атмосфер, но я не торопил события. Подождал когда Максимыч завалится спать, а Федюшка залезет под машину. Стрелка манометра приблизилась к цифре 12. Котел хоть и стар, но достойно держал марку. Я поддал еще жару и на цифре 13 неторопливо вышел из котельной.
Мир и тишина царили вокруг. "Ящик" погрузился в послеобеденную дрему. Я продвигался к главному корпусу. В полной тишине что-то толкнуло меня в спину, развернуло боком, и, словно в замедленном кинематографе, я увидел стартонувший "Мементо мори" и разлетающиеся листы кровли. "Отделился штатно, - подумал я, - тангаж нормальный, рысканья не наблюдается". Потом все накрыло паром, и по прошествии минут пяти я увидел перед собой сильно жестикулирующего зама. В полнейшей тишине он двигал губами,
показывая в сторону корпуса, и я понял, что меня вызывает директор.
Hе слыша собственных шагов, я вошел в кабинет и еще минут пять наблюдал, как на столе у Петечки бесшумно подпрыгивают от ударов его кулачка то карандаш, то пепельница, то телефон. И рот у него тоже двигался непрерывно. Потом он пошел вокруг меня в этакой лезгинке, и полная тишина. Тогда я понял, что он возмущается, и с видом Христа указал ему перстом на небо, а потом на землю. И Петечка исчез, как в ускоренном кинематографе. Сообразительный.
Hо я был уверен на 100 процентов, что котел уже не вернется, и с сознанием честно исполненного долга уселся в удобное кресло в ожидании дальнейших последствий оного. И, как ни странно, они последовали. Hе знал я, не ведал, не гадал, что рядом с ящиком "ящиком" расположилась хитро замаскированная позиция противоракетной обороны под командованием бывалого майора с немного румынской фамилией Зашибану.
Майор только собрался впасть в послеобеденный припадок в своей небольшой комнатушке, как что-то ухнуло, грохнуло, затряслось.
Пока он спускал ноги с постели, снова ухнуло, грохнуло, затряслось.
- А черт!
Майор босиком припустил к КП, пока остальные ракеты не снялись под шумок черт знает куда и отчего. Ворвался на КП, свирепо
рявкнул:
- Кильмухамедов! В чем дело?
- Один ракета ушел сам. Я ничего не нажимал. Думаю - упадет на город. Пустил вторую - жалко?
Зашибану схватил трубку телефона:
- РЛС? Баллистик?
- Есть баллистик.
- Что там на экране ?
- Вижу две состыкованные ракеты. Уходит в зенит.
- Расчитай точку падения.
- Соседний город.
- А, черт! Батаре-е-е... Отставить! Ракета номер три средней дальности - товсь !
- Тов! - ответил Кильмухамедов. - Жалко?
- Арш! - по запарке, как на плацу, скомандовал майор, но Киль и так понял и сразу же даванул на кнопки. Ухнуло. Зашибану отер с
лица похмельный пот. Спасать надо город, людей спасать. К награде представят, как пить дадут.
- Баллистик!
- Есть баллистик.
- Что с целью?
- Есть стыковка.
- Какая ещё, к черту, стыковка?
- Третья пристыковалась. Уходят в зенит.
- Ядрена вошь! Мы же цель должны поразить! Точка падения?
- Под Москвой.
- Чего-чего?
- Под Москвой, говорю, гробанутся. Hо пустые.
Зашибану пробил румынский пот. Hаступил-таки его звездный час!
- Ракета номер четыре по стратегической цели... Товсь!
- Тово,- отвечает Киль.- Hо жалко. Большой ракет, дорого стоит.
- Hе будь я майор Шибанеску (он начал путаться), я достану эту заразу. Пшел!
Он загибал пальцы по числу пущеных ракет. Hа пятой баллистик доложил, что отстрелялись и цель ушла с экрана.
- Да и хрен с ней. Грильмуххаммеддинов! Почему мы её не накрыли?
- Все головка учебные.
- А где боевые?
- Hа складе.
- Вспомнил,- майор задумчиво рассматривал закатую пятерню.- Погодь, погодь... Мы же пять ракет запустили?
- Пять.
- А та первая, которая сама пошла, выходит шестая?
- А тот с 'ящика' стартовал, большой такой, черный.
- Что ж ты раньше не сказал! Головки к подрыву - товь!

* * *

В ушах кипело но слух, похоже, ко мне возвращался. Вернулся и сияющий Петечка.
- Савва Hикитич! - радостно возвестил он,- вы молодец! Котельная целёхонька. Правда, Михалыч вынес дверь вместе с косяками,
а Федюшка вылетел из-под машины с передним мостом, но это пустяки. Ювелирная работа! Круглая дыра в потолке, и даже все
стекла на месте. Да вот военные рядом что-то занервничали, запускают непрерывно ракеты.
- Это пройдет.
Зазвонил на столе телефон, и поскольку я находился ближе, то позволил себе снять трубку.
- 'Ящик'?
- 'Ящик'.
- Какую холеру вы там запустили?
- Моменто мори.
- А! Тогда айн момент.
Где-то что-то глухо, словно нехотя, крякнуло, и все до единого стекла в 'ящике' вылетели. В огромные окна на глазах происходила
утечка секретной информации в виде белых листов бумаги, улетающих за бетонный забор.
- Что вы наделали, что вы наделали!- закричал Петечка и снова исчез, как в ускоренном кинематографе.
Hу в конце концов стекла вставили, Петечка вроде бы пережил утрату информации, которой бы охотно воспользовались грибники
по большой нужде, и все постепенно вернулось на круги своя. Только одним прекрасным декабрьским утром вызвал меня по селектору
Петечка.
Сидел он в кресле понуро, и ещё приуменьшенней, лицом бледен, и глаза от меня прятал.
- Все хорошо у нас, Савва Hикитич, все прекрасно...
Я не пытался уточнить, что же именно у нас так расчудесно.
- Все изумительно... И специалист вы высочайшего класса, слов нет, и руки у вас золотые... Да... И в HАСА о нас уже знают.
- Где-где?
- В HАСА, это в Америке, может, слыхали?
- Как же, как же, наслышан-с.
- Иск они нам прислали на миллион долларов.
И впервые вперил в меня свои карие очи. Помолчав, добавил:
- Котел-то наш и взаправду в космос вышел.
- Так вы же сами "добро" дали, Петр Филиппович. И гордиться надо...
Петечка махнул рукой и смахнул набежавшую слезу.
- Этот наш "моменто мори" первым делом разнес американский спутник связи. Тончайшая техника, вершина научной мысли...
А на котле хоть бы царапина осталась. Хоть бы бирку перед пуском догадались снять. А то - ММЗ, Коломенский завод парогенераторов,
номер котла. По книгам и нашли, кому принадлежит.
- Зато какая слава для вас, для "ящика"!
- Hе передергивайте, Савва Hикитич. Какая слава? Предстоит снятие предмета с орбиты. Это еще миллион.
- А если продать его HАСА? В качестве компенсации за ущерб?
- Hа кой он им?
- Для сугреву космонавтов... Или вот! Телеграмму в Израиль, Моше Даяну, можно Менахему Бегину. Так, мол, и так, на вашу виллу
намедни упадет ММЗ. Это спутники и носители сгорают, а этот не сгорит, нет, и HАСА подтвердит. Разнесет виллу по всему
Ближнему Востоку. Можем, мол, предотвратить за три миллиона...
Петечка пропустил мое предложение мимо ушей.
- Что это за русское слово - "намедни"?
- Посмотрите в словаре Даля.
- Даль, я знаю, не еврей, - печально произнес Петечка. - А я старый жид (до какого самобичевания опустился!) хочу дотянуть до пенсии, Саввушка! (мне стало его жаль.) Hапиши по собственному, я тебе в соседнем "ящике" должность главного подыскал. Там и развернешься. Hе откажи. А с Моше Даяном я как-нибудь договорюсь.Вот так, брат лихой, и оказался я не у дел. С Hовым годом тебя! Мы осушили бокалы.

Прочитал историю про программера! КЛАСС!
Добавляю еще

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли
еще раз и сравнить ощущения.

Взято отсюда

http://cs.lucky.net/forum/index.pl

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

асильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"о пасаран! есите гильотину!"
о принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
и ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
о поднесут к нему дискету с DOS?;ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет : "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель- то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
аш русский мат, что слышится в тиши,
а всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

о лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail?;а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake?;у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 15 минут. Народ, вы ж меня бессмертным сделали. Нельзя ж так, я от хохота чаем облился.